O problema do Jornalismo de hoje são os Jornalistas, ora bolas

Acho gozado pessoas que culpam entidades abstratas e inocentam pessoas. Gente que fala mal da "Elite", por exemplo. Quem é esta tal de "Elite"? O que faz alguém pertencer a esta entidade abstrata? Todas estas entidades são desculpas para dizermos "os outros, não eu". Sempre nos esquivamos, nos eximimos das culpas, e atacamos o outro, e para isto usamos palavras genéricas que podem ser usadas em várias situações diferentes, sem risco de errar, pois ninguém se considera parte delas. Sempre achamos que nós somos bons, os outros é que são maus.
Sou leitor voraz, e adoro todos os tipos de leitura. Notícias sempre me atraíram, quer seja pelo exótico, quer seja por querer entender diferentes questões que acontecem ao redor do mundo.
Mas tenho reparado que há muitos jornalistas preguiçosos nas mídias digitais. Um exemplo? Uma matéria sobre um novo restaurante que tinha tudo, menos a ficha técnica do local, ou seja, onde fica, telefone e link pro site. Você lê a matéria e depois tem de ir pro Google procurar o básico da notícia...

A notícia que hoje me deixou besta foi a de que (segundo o jornalista) "Os Ricos são mais propensos a trapacear", divulgando uma pesquisa realizada nos Estados Unidos.
Acho que como tinha assinatura de uma Universidade famosa, o jornalista sequer se deu ao luxo de parar para pensar antes de replicar o que estava lendo. Traduziu, "tropicalizou" (adaptou ao estilo brasileiro) e nem sequer cogitou pensar na notícia que estava escrevendo. A pesquisa diz que pessoas com maior poder aquisitivo têm maior tendência de passar no sinal vermelho, fazer pequenas tramóias e enganar os outros. Ora, meu amiguinho proto-jornalista, pense que pode ser o contrário! As pessoas que são mais picaretas tendem a ter maior poder aquisitivo, já que são mais hábeis em enganar os outros e usar as leis ao seu favor, de uma maneira mais individualista que a média! Acho que você perdeu uma ótima oportunidade de se posicionar de maneira interessante questionando a pesquisa, ao invés de assumir uma verdade e só repassá-la, contribuindo para a ignorância geral.
Por estas e outras vejo que o fluxo de comunicação nas mídias sociais e digitais em geral é apenas replicação de informação, sem questionamento, apenas divulgação. É mastigação e excreção, sem digestão. Hora de começar a ler e refletir, não é?

O Facebook é o Taxista da Era Digital!

Quantas vezes você entrou no Facebook e encontrou um monte de gente falando sobre o clima? 
"É, vai chover"
"Este calor está insuportável"
"Parece que vem uma frente fria no final de semana"

Ou falando sobre o final de semana?
"Oba, é sexta"
"Já é domingo? Que pena"


E sobre jogo de futebol?
"O Corinthians não está em boa fase, né?"
"Você viu o gol que o Alex perdeu?"
"Com este técnico o São Paulo não vai para a frente"


Por estas e outras percebo cada vez mais que o Facebook na verdade é um enorme Táxi digital. Como a conversa não evolui, só dá para ficar na base do papo furado. Ninguém entra no Facebook (nem no Táxi) e começa conversa existencial, profunda. Só quando quer impressionar, mas quem quer impressionar o Taxista? Só gente que tira foto querendo pagar de bacana para literalmente qualquer um, momento apelação total. Mas a média das pessoas simplesmente fica no pré-trivial, ou seja, em lugar nenhum da comunicação.


Logicamente estou falando de pessoas banais, diferentes de mim ou de você, que somos pessoas refinadas e só de vez em quando acessamos o Facebook, mais para se manter atualizado. O resto de tempo passamos salvando criancinhas e lendo Shakespeare. Como têm gentinha neste mundo, né?

A Evolução do Sorriso

Recebi uma imagem de um amigo, ela diz que fomos projetados para sorrir. Mas o sorriso evoluiu de uma maneira bem estranha, e a risada também.
De acordo com Ramachandran, excelente escritor e neurocientista, em todas as outras espécies arreganhar a boca e mostrar os dentes é sinal de agressão, só na raça humana é que tem outros significados.
Curiosamente em nossa espécie se transformou em símbolo de empatia e diversão. Freud já havia notado o poder malvado da risada. Como digo, prefiro rir com alguém do que rir de alguém. E rir de alguém é uma estratégia eficaz de cooptação do interlocutor, como Freud percebeu em seu livro sobre Piadas (sim, ele escreveu um livro assim, e é incrivelmente consistente, como tudo em Freud). Ao "atacarmos" ironicamente alguém fazendo o interlocutor rir de nosso comentário, trazemos o cara para nosso lado "subornando" com o prazer gerado pela risada. É um tipo de agressão, mas não se compara à atitude defensiva de eriçar os pelos e arreganhar os dentes. Os babuínos têm dentes grandes que são ornamentais, não servem para mastigação nem para morder, apenas para intimidar.

No nosso caso a grande diferença são os neurônios espelho, abundantes em nossa espécie, que ajudam no processo de mimetização do que vemos. Assim, quando vemos alguém rindo também rimos, e assim surge o contágio de risadas.
Acredite se quiser, já existiram casos de contágios seríssimos de risadas, sendo que alguns locais tiveram de ser isolados por causa do descontrole da situação. Na África o surto só passou depois de dois anos de ter começado...


O que começou como instinto de defesa em nossa espécie se transformou em empatia. Mistérios darwinistas...

O Futuro do Hambúrguer - Vegetarianos,e aí? Vão encarar?

Tem bastante cientista tentando desenvolver carne artificial para consumo humano. Sei que o desafio da alimentação é o maior que teremos em breve, comparável ao de combustível.  Mas as opções são terríveis, e estou falando de insetos. Sim, maior fonte de proteína disponível por aí. Como já comi bicho da seda e grilo, posso dizer que, apesar da pouca experiência com insetos, vou evitá-los o máximo possível, o gosto realmente não atrai nem um pouco (as perninhas do grilo são bem desagradáveis).
Mas tem gente que não quer comer inseto, muito menos depender da criação e abate maciços de bois, carneiros e ovelhas! Tem gente que já está clonando hambúrguer!
A equipe que desenvolve o hambúrguer de carne clonada estima que vai gastar mais de 500 mil reais no primeiro hambúrguer, mas parece que para ele ir para as grelhas ainda vai demorar um pouco.
O que eu mais penso sobre isto é sobre o dilema moral dos vegetarianos - a partir do momento em que a carne for clonada, não há mais morte de bichinhos, certo? Então, os vegetarianos, a princípio, poderiam comer um belo e sangrento hambúrguer, ou não? Qual vai ser o novo dilema moral perante esta situação?
Algum vegetariano se manifesta?

Sua vida sexual anda complicada?

Já foi o tempo que lamber os pés de uma moça era considerada uma tara absurda e passível de prisão. Hoje o mundo ficou bem mais complicado. Estava lendo uma matéria onde um cara pergunta para a psicóloga de plantão se querer ser um escravo sexual é algo estranho. Se querer ser humilhado pisado, trancado numa jaula etc seria algo abominável e criticável.
Cara, apesar de eu não ser psicólogo posso te responder: É sim, não é normal alguém querer ser esculachado e pisado, com uma roupinha cheia de tachas, mas você pode fazer isto se quiser. Faça à vontade, tá cheio de gente assim, veja quem estuda para passar em concursos públicos. O que este cara está querendo? Atender no balcão do posto de saúde? O que vai acontecer com o figura? A busca por humilhação é interminável.
Eu passo por isto o tempo todo, cada vez que faço uma prospecção de negócios. Você está lá, à disposição do potencial cliente. Se ele pedir para você fazer uma imitação do Sérgio Reis você bota o chapelão e começa a cantar Menino da Porteira...
Mas a questão não é esta. Há inúmeras modalidades sexuais ainda não catalogadas, e queria mostrar pelo menos três (sempre faço três pois tenho preguiça e o leitor também não teria paciência de um compêndio com 1650 taras... Pensando bem, o leitor provavelmente adoraria... Vou repensar meus posts)

Eragomania - O grande barato destas pessoas é transar com pessoas vestidas de dragão. Quanto mais fiel for a fantasia maior o prazer.
Alguns casos de queimadura de 2o grau foram constatados na Indonésia, durante a filmagem de "Se beber não case 3". Um ator vestido de Mushu, de Mulan, acabou falecendo numa cena de asfixia sexual misturada com gás hélio. Ninguém entendeu suas últimas palavras, pois foram faladas com voz fininha por causa do hélio...

Nanoacrosexualidade - Estranho fetiche por anões em aviões que simulam gravidade zero. Semelhante ao porco besuntado de festa junina, o barato é conseguir pegar o anão, que se esquiva flutuando pela nave. A diferença entre o que vai acontecer depois eu prefiro não comentar...

Aboboramania - Mais comum na época do Halloween, é um estilo de vida onde pinta-se partes do corpo de laranja, como se fosse uma grande abóbora. O único local não permitido é na cabeça, para não ficar parecido com espantalho de filme de terror. É um tipo de exibicionismo Vegan, um lance de reciclar a sexualidade. Ainda não entendi direito. Agradeço se algum leitor praticante explicar.


Acredito que meus leitores tenham conhecimento de outras inúmeras fantasias, e agradeço a contribuição mandando maiores informações para criarmos um grande catálogo para orientar as novas gerações sobre o que é interessante no mundo do sexo!

Para os amantes dos animais e otakus em geral

Linda campanha, realismo fora de série, jingle incrível! Adorei os óculos vintage... Por sinal o que são aqueles gestos com uma cesta que ele faz?

Godzilla é aqui!

Adorava os filmes e seriados de monstro que inevitavelmente destruíam Tóquio, aquela coisa do monstro ser de borracha com zíper nas costas e o cenário de papelão.
Ontem li que o maior medo do governo japonês quando a Usina Nuclear de Fukushima vazou era a total destruição de Tóquio, e aí eu pensei: Os seriados e os filmes refletiam um temor profundo dos japoneses, de que um dia a força motriz da civilização deles poderia ruir. 
Isto tem relação com a unificação do império japonês, com toda a sua cultura de clãs espalhados, guerras tribais e características culturais. Como na China e Itália, há pouco unificadas, e a África, ainda tribal.
Como os clãs japoneses deram espaço a uma cultura diversa porém centralizada, a perda do centro seria catastrófica, principalmente pelo fato de que os clãs não teriam condição de se reerguerem de maneira independente: Eles agora dependem da unidade.
Godzilla ou Fukushima são o pesadelo das culturas que passaram por um processo recente (do ponto de vista histórico) de unificação. Nada como um grande oponente, com a magnitude de Tóquio, para destruí-la.
Nada de novo, Tanathos versus Eros, Mal e Bem, e por aí vai. Mas que sempre existe um pesadelo horrível que complementa nossos melhores sonhos, existe. Não há como evitar.

O que é o Marketing, afinal?

Muita gente confunde Marketing com Publicidade, como se divulgar um produto fosse a essência do Marketing, e não é.
Uma das vertentes mais utilizadas do Marketing hoje é a orientação do produto para vários públicos, assim você pode aproveitar ao máximo aquilo que já tem, apenas fazendo algumas adaptações.
Vamos dizer que você tenha uma gravação, um áudio, que diz "Vai, Isto, Continua, Vai, Não pode parar."
O que fazer com uma coisa destas? Use o Marketing ao seu favor!

Produto 1 - Áudio Book Motivacional - Aproveite a onda de gente desanimada com seu trabalho e com a vida e lance uma versão em CD para que as pessoas se sintam motivadas a continuar a vidinha besta delas!
"Vai, Isto, Continua, Vai, Não pode parar."

Produto 2 - Fone Erótico - Crie uma versão afinando a voz do áudio e deixe em looping num telefone, cobre por minuto!
"Vai, Isto, Continua, Vai, Não pode parar."

Produto 3 - Puxador de Escola de Samba Eletrônico - Para ensaios em geral e quando o puxador oficial não comparece. Coloque a foto dele em algum lugar visível e deixe a gravação rolando.
"Vai, Isto, Continua, Vai, Não pode parar."

Produto 4 - Personal Trainer Digital - Crie um aplicativo para Iphone ou Android com sua gravação: O treinamento de seus clientes vai ser turbinado pelas frases motivacionais!




Existem infinitas possibilidades para seu produto, que antes era uma bobagem e agora será disputado a tapas pela multidão. Sucesso em sua empreitada... Não desista! "Vai, Isto, Continua, Vai, Não pode parar."

Quer saber por que não usar drogas, amiguinho?

Preciso dizer alguma coisa?

Aula de Resmungar - Parte 1

Vemos muitas pessoas resmungando por aí, é comum ouvirmos pessoas que acham que o mundo deve algo a elas. De certa maneira elas têm razão, pois compraram um projeto de vida criado por alguém e na hora de entregar o vendedor sumiu...
Mas resmungar é uma arte, e vejo que há um número enorme de pessoas que simplesmente não conhecem a etiqueta do Resmungo. Seguem algumas orientações básicas:

1 - O mundo é contra você, e a pessoa que está na sua frente também é
Vejo um monte de pessoas resmungando sem aproveitar a oportunidade de culpar o outro pela sua infelicidade. Foque no seu interlocutor, veja como ele deixou de te fazer feliz e explore melhor esta questão! Uma oportunidade única de transferir seus problemas em tempo real.

2 - Resmungar sobre saúde é coisa de velho
Pare de falar que tem dor nas pernas, varizes ou dor nas costas, é de mau gosto e denuncia a sua idade. Seu resmungo deve ser sobre duas coisas: Dinheiro para realizar luxúrias de consumo ou Tempo para realizar suas luxúrias carnais. Assim a pessoa vai saber que você conhece coisas bacanas e quer mais e que é assediada mas não tem tempo para desbundar como poderia. Só se o dia tivesse 40 horas e tivesse uma provisão interminável de Pomada Minâncora.

3 - Resmungar baixinho é para os fracos
De que adianta reclamar se ninguém ouve? A ideia é que o resmungo atrapalhe o bom andamento das conversas dos outros, que ele predomine no ambiente, de tal maneira que qualquer um tenha um dia pior depois de ter cruzado com você.

4 - Não arranje cúmplices, sofra sozinho
A coisa mais odiosa de resmungar é encontrar alguém que compartilhe de seus sentimentos. Quando seu interlocutor concordar, mude de assunto e use a técnica número um, mande bala no seu interlocutor! É horrível sentir empatia e ao mesmo tempo resmungar. Há um misto de felicidade e desagrado que acaba prejudicando todo aquele momento infeliz que você está passando.


Continue resmungando, mas com estilo, por favor!

Você está gritando por gritar ou quer que alguém te ouça?

Num almoço na Vila Madalena quase não consegui comer com tanta gritaria. Ao meu lado uma adolescente de uns 20 anos (adolescência hoje vai até uns 30), kit moderninha (bem cuidada, cabelinho da moda, vestidinho florido) gritava e chorava convulsivamente com pai, que ouvia calado. Na verdade calado é pouco, o cara era uma estátua. A infeliz estava furiosa com outra pessoa e expressava seus sentimentos em alto e bom tom, pouco se lixando se estava incomodando todas as mesas ao redor.
Aí eu pensei: Se eu acendesse um cigarro aqui, o mundo iria parar. Iriam chamar o Kassab e sua equipe de vigilância de bons modos sociais, me jogariam pela janela, o escambau. Mas é só com o cigarro, e com talvez outras coisas, como ser pobre ou sujo que as pessoas se incomodam. A total invasão de espaço sonoro (não sou obrigado a ouvir o que a Tia Nena acha da moça, nem quero saber quem é a Tia Nena) é justificável, pois ela está expressando a sua opinião, e que o mundo tolere seus resmungos e infantilidades. É assim que a coisa vai.
O inacreditável, e óbvio, era o total alheamento do pai. Não só deixou a filha gritar, como não a consolou, não fez nada para que aquela ceninha acabasse. Nem colo nem preocupação com os que estavam ao redor.


Mas não, não é porque o pai é assim que ela estava agindo desta maneira. Nem é porque a escola não a educou direito sobre boas maneiras. E nem porque estava barulhento o restaurante. A questão é que todo mundo quer expressar os seus sentimentos, mas ninguém quer dialogar. A infeliz só queria gritar, não queria que ninguém a escutasse. Veja a quantidade de gritos espalhados pelas Redes Sociais que perceberá que não há intuito de comunicar, de dialogar, apenas de gritar. E posso garantir que um mundo cheio de gente gritando por gritar não é um mundo melhor.

Auto-percepção - Você tem?

Adoro observar as pessoas na rua e pensar por que elas "definiram" aquele estilo de vida, aquela maneira de se vestir, de andar etc.
O que percebo, na maioria das vezes, é que as pessoas projetam percepções que tem de si mesmo ao admitirem um estilo. Algo como assistir Matrix, se identificar com o Keanu Reeves e resolver se vestir como ele (por sinal onde anda o moço?)
O fato do cara ser totalmente diferente não atrapalha a vontade de se vestir como o ídolo.
Da mesma maneira vejo o pessoal se projetando nos cantores, nas modinhas e em tudo que é possível se projetar. Há uma necessidade constante de ter referências, mesmo que elas não tenham nada a ver com você.

Vale a mesma coisa para o pessoal Cosplay, que se veste como personagem de desenho animado. Será que o pessoal não tem espelho? Ou o espelho é pouco perante a grandiosidade (ou pequenez) de seus egos? Sempre me surpreendo.
Selecionei um belo vídeo de Wannabes cantores. Cantar faz bem, mas filmar é botar no YouTube requer falta de noção! Prepare os ouvidos!

Vídeo Misterioso - O que está acontecendo nele?

O vídeo abaixo é a prova que não é possível entender algo sem conhecer a linguagem e o contexto. Eu sempre achei que dava para entender alguma coisa só vendo os gestos e as expressões, mas depois deste filminho fui convencido de que não tenho noção do que esteja acontecendo. É ver para crer...

Mais de 150 milhões de pessoas assistiram esta birosca! Não sei o que é pior, o filme ser incompreensível ou 150 milhões de pessoas assistirem.  O que será que esta multidão viu? 

Carta aberta ao síndico do meu prédio - Sobre a festa

Caro Sr. Síndico,
Gostaria de esclarecer algumas questões sobre a pequena festa que aconteceu ontem em meu apartamento.

1 - O Seu Farias, o porteiro, só se vestiu de James Brown porque eu pedi. Ele não chegou a beber muito Fogo Paulista, como foi dito por fofoqueiros. E nem seria problema pelo fato dele estar no horário de folga.
O fato dele cantar I Feel Good girando o gato do Fábio do 6o andar aparentemente foi fato consentido. O gato gosta de diversão, apesar do Fábio negar.
Honestamente, se pudesse não teria deixado o Seu Farias fazer este papel, pois muita gente foi embora da festa depois disto. Alguns convidados disseram que ele parecia o Sidney Magal dublando o Fágner.

2 - Os dois rapazes travestidos eram pessoas sérias, e a brincadeira na janela não foi ofensiva. Os passantes aqui no Arouche adoraram a dupla vestida de Lady Gaga imitando a Vanusa cantando o Hino Nacional. Aplaudiram até.
Se o senhor tem alguma questão em relação ao fato de estarem travestidos, me parece uma certa homofobia, não? Vamos abrir a cabeça, senhor síndico?

3 - Os senhores que foram fotografados comigo são na verdade Menelau e Buchecha. O senhor deve lembrar da famosa dupla Claudinho e Buchecha. O Menelau se juntou ao Buchecha depois de se encontrarem numa mesa branca e o médium ter garantido que metade da alma do Claudinho tinha entrado no corpo do Menelau. A outra metade do Menelau estaria habitada pelo Bezerra da Silva. Sei que parece estranho, mas eles são respeitados na comunidade espiritualizada, e a versão que cantaram de "Vou apertar mas não vou acender agora" foi praticamente um Gospel...

4 - Sim, este senhor que foi encontrado no corredor abraçado a um peixe é meu pai, que voltava de uma viagem de barco e quis me fazer uma surpresa. Ele sempre gostou de uma cachaça moderada. O peixe é uma Sororoca excelente, que acabou estragando, em parte por ter ficado fora do gelo, mas também por ter sido esfregada em várias pessoas durante a apresentação do Seu Farias.
Meu pai já voltou para casa, ativamos o SAMU discretamente e as seis ampolas de glicose na veia fizeram relativo resultado no estado dele, nem foi necessária internação. Não vejo problema nenhum, não é verdade?

5 - Verdade, eu estava vestido de Barney, ganhei a fantasia e nunca tive a oportunidade de usá-la. Gostei tanto que estou com ela até hoje. Que eu saiba não há nenhuma restrição a vestimentas nas regras do prédio. 


De qualquer jeito, peço desculpas de algo tenha saído fora do planejado e tenha incomodado algum vizinho. O gato do Fábio está escondido dentro de minha lava-louças e prometo devolvê-lo assim que ele parar de tremer e me olhar de um jeito estranho.


Obrigado pela compreensão.

E agora? Tanto investimento para nada?

Pois é, meus caros, depois de cinqüenta anos de buscas em vão, parece que o tal Ponto G realmente não existe.
O médico que inventou esta baboseira já deve ter morrido, mas deixou como legado um número imenso de mulheres insatisfeitas, procurando em vão o tal ponto que daria mega super blaster prazer sexual. Isto sem contar com a cara de besta dos homens que resolveram proporcionar o tal prazer para suas parceiras.


Como sou ousado e invocado, resolvi investigar mais alguns pontos, para que a procura pelo Nirvana do Sexo não despareça, e os casais continuem insatisfeitos, sempre querendo mais...

Ponto She-Ra
Famoso apenas entre especialistas, o Ponto She-Ra só é acessado por pessoas que conseguem lamber seu próprio cotovelo. Parece que alguns homens já atingiram este ponto, mas não foi confirmado por minhas fontes.
A sensação é parecida com um eletrochoque de intensidade média e com alteração da visão (alucinações com roupas de gladiador e tigres coloridos). O único efeito colateral é que a voz modula, fica mais fina e parecida com voz de dublagem, gerando um estranhamento na pessoa, que acha que já ouviu aquela voz em algum seriado ou no filme dos Goonies.

Ponto Ben Dez
Depende muito da capacidade do parceiro, pois só acontece no 11º orgasmo feminino da noite. Isto obriga o macho a estar preparado para a longa empreitada. Alguns casais comentaram que Amendoim e Ovo de Codorna não são recomendáveis, pois a intensa atividade física faz com que a digestão estimule gases perigosos que poderão desconcentrar o casal lá pela 4ª ou 5ª tentativa.

O Ponto Curupira
Algumas praticantes de modalidades exóticas de sexo já conseguiram chegar lá, mas há queixas de dores no processo, em especial na hora de entortar os dois pés para trás. Uma das técnicas mais usadas é apoiar as duas pernas nos batentes da porta, se apoiar com as mãos e empurrar o peito para a frente. Se conseguir virar os dois pés, ande de costas e dê três voltas pulando ao redor da cama (pode ser ao redor da mesa, o efeito é o mesmo). O prazer vai chegar quando você começar a ouvir a música do Sítio do Picapau Amarelo.

O Ponto Mula Sem Cabeça
Só funciona em algumas mulheres. É gerado estranhamente por leituras de Leibniz em voz alta. Espinoza também serve. Algumas mulheres experimentaram intenso prazer ao ouvirem homens fanhos lendo Derrida.
O efeito é semelhante ao fenômeno Pastel de Vento: Ao ouvir textos complexos a cabeça deste tipo de mulher expande e esquenta. Quando o parceiro morde, sai aquele bafo pelando e gera um alívio prazeroso na parceira. Ainda não foi investigado o local específico a ser mordido, portanto, vamos pesquisar!

Mundo Animal - A Paixão pelos Pets

O universo ama bichinhos de estimação. Eles aparecem em todos os lugares e são fonte de diversão de trilhões de pessoas. Eu particularmente adoro, são companheiros e estimulam nossa necessidade de cuidar de algo. Faz bem para a saúde.

Mas o pessoal está abusando.

Já viu dono de animal botando roupinha nele? Não porque está frio, mas para deixar mais "fofo".

E aí posta a foto no Facebook.

Gozado que ninguém acha um abuso este tipo de coisa. Cheio de defensor de animais e deixam o maluco botar cueca de oncinha no Pug. 

E gente que dá selinho no Pet? O que é isto? Será que o cara escova o dente do bicho?  Não é projeção demais num animal?

Eu beijo amigos e amigas, mas na bochecha, se não dou selinho em amigos por que daria num porco, ou num bode?

Eu adoro porco,por sinal, mas e estes caras que ao invés de botarem o bicho no forno resolvem sair para passear com eles? Levar para dar banho, estas coisas. Por sinal como se tosa um porco? Botar lacinho...

Que afeto o porco deve dar? Olhar com carinho e fazer "Óinc" ?

E os lagartos? O bicho nem sangue quente tem, que "troca" existe? O bicho vai buscar o jornal na porta? Canta? Dança? O bicho não faz nada! Só morde a ponta do seu dedo, que provavelmente vai infeccionar.

Pode parecer que sou contra os pobres animaizinhos, mas não sou não. Sou contra as projeções que se fazem nos animais (e nos humanos também, vide as relações complicadas que temos no dia-a-dia). 

Ter um bicho e projetar um universo de sentimentos não relacionados ao fato de cuidar, ter afeto e conviver parece ser uma das loucuras contemporâneas. 

Mantenha uma relação saudável com seu animal de estimação. A Natureza agradece.

A fauna do escritório ( Zoológico Corporativo)

O escritório é um lugar cheio de tipos interessantes. Já viu alguns destes no seu trabalho?

O Experiente
Tanto faz o que você está fazendo, o Experiente já fez aquilo um milhão de vezes e quer te convencer que o seu jeito de fazer está errado.
Ele  nunca está aberto ao novo, nada é novo na vida. Ele acha que tudo que existe no planeta está associado à sua vivência profissional.
Um bom modo de reconhecer o cara é quando ele cita o nome de uma empresa importante (pelo menos para ele) e uma história que ele já viveu nesta empresa.
"Quando eu era coordenador do centro de restauro de máquinas de escrever em Birigui já passei por isto..." E dá-lhe história.
Ah, ele não se oferece para ajudar, ele vai ficar olhando você resolver o problema com um olhar de sarcasmo, como aquelas pessoas na rua que ficam olhando pro motor do seu carro quando ele quebra.

O Tarado
Nunca se compromete, mas está sempre de olho. Como estamos em tempos de Assédio Sexual (cana e grana), o Tarado fica sempre à espreita, em busca de um ângulo de decote interessante. 
Uma boa maneira de reconhecê-lo é abaixar para pegar uma coisa. Ele sempre estará por perto, é um espião corporativo das anáguas alheias.

Se for pego no flagra, vai dissimular e sempre terá uma boa desculpa para estar escondido no banheiro feminino e ter deixado casualmente a máquina fotográfica deslizar para dentro do seu box enquanto você estava fazendo xixi.

O Jedi da Tecnologia
Específico da área de TI, este profissional não se acha o detentor dos conhecimentos tecnológicos, ele vive a vida desta maneira. Além de usar todos os aplicativos disponíveis do seu Android (ele despreza o Iphone, óbvio, e tem uma relação de culto ao Google), na mochila dele têm inúmeras ferramentas estranhas para poder consertar computadores e aparelhos eletrônicos. Curiosamente os consertos nunca dão certo, e ele culpa alguma atualização do software ou algo do próprio aparelho para não assumir que ele não está com toda a bola que imaginava estar...

O Sentado
Este é um cara curioso do escritório, parece que foi projetado param encaixar numa cadeira e ficar. Sua ergonomia é diferente, e gradativamente seu corpo assume uma postura complementar à cadeira de escritório. Se pudesse botava uma sonda para não precisar ir ao banheiro.
Sempre come uma marmita, de preferência na própria mesa, sem esquentar.
Para descobrir o Sentado, basta jogar uma caneta a meio metro de distância dele e pedir que ele pegue. Se ele arrastar as rodinhas e chutar a caneta na sua direção, ele é um Sentado!

O Mongaguá
Um dos meus preferidos, o Mongaguá é aquele tipo que vende seu estilo de vida como se fosse a coisa mais chique e estilosa do mundo. Curiosamente ele nunca fala diretamente, mas deixa frases soltas no ar.
"Praia é bom demais..." e fica olhando para você, esperando que você diga : "Você foi para a praia?" Aí o cara se realiza. Olha com aquele olhar de superioridade, sorriso no canto dos lábios e diz:
"Pois é, minha tia avó tem um primo que tem um loft (na verdade um puxadinho)  onde eu guardo minha prancha (de isopor) e levo umas amigas para curtir (a tia avó, duas amigas de 70 anos e uma sobrinha de 5 anos).
Fácil de reconhecer, basta perguntar onde ele mora. A resposta sempre vai ser um bairro nobre. Pergunte mais detalhadamente e vai descobrir que é lá que ele faz baldeação do ônibus, a casa dele é uns 15Km para frente...

O que fazer com gente que têm Mau Hálito?

O Mau Hálito é um dos piores inimigos da vida em sociedade. Principalmente para aquelas relações íntimas, com pessoas com quem conversamos de perto.


Um padre, na hora da confissão. Você lá, abrindo a sua alma, e aquele cheiro de bueiro saindo da janelinha... Vai fazer o quê? Parar com o mea culpa e dar uma balinha de menta pro sacerdote? Continuar falando sem parar para evitar que ele faça comentários e venha aquele cheiro? Mau Hálito é o inferno...


Tive uma experiência impressionante durante uma viagem de ônibus para Buenos Aires (sim, eu e um amigo resolvemos economizar uns 50 reais e passar vinte horas na estrada ao invés de chegar em três horas de avião... todo mundo faz uma merda destas na vida). Estávamos sentados atrás do Mister Usina de Compostagem, o bafo mais fedido que senti na vida. Só para se ter uma ideia, o filho dele estava conversando, e o cara falava "Si, claro", só isto, e o ar ficava pestilento, impossível de respirar. Isto porque ele estava sentado a quase um metro de distância!
Em pouco tempo o Mister Compostagem dormiu, e ele roncava soltando bafo! Como estava frio os vidros estavam todos fechados: o ônibus começou a se transformar numa pequena bomba de gás prestes a explodir. Tipo fogo fátuo no cemitério, sabe?


Na primeira parada o filho do cara ficou dormindo e o fedido desceu para ir ao banheiro. Acabou demorando, e o motorista voltou. Olhou para todo mundo e perguntou: Está faltando alguém? Todos os passageiros olharam com cara de inocentes (todos) e disseram "Não, seu motorista, pode ir embora". E o ônibus deixou o fedido para trás.
Infelizmente o filho dele acordou meia hora depois, e começou a chamar "Papá, donde está Papá?", e lá fomos nós resgatar o gerador de inhaca volátil...
Foi uma viagem horrorosa, em suma.


Precisamos desenvolver um código sutil para avisar que a pessoa tem bafo. Não sei direito qual poderá ser, talvez um gesto ou uma maneira especial de aperto de mão.  Principalmente pois todo ser que tem mau hálito gosta de conversar olho no olho, já reparou? Ele te puxa em direção da zona de perigo, faz contato visual e solta a halitose... Será que ele tem orgulho disto? Mistérios gasosos...

Perfeito para um novo Meme!!

Amigos criadores de Memes! Oportunidade única, a foto é perfeita! A expressão captada pelo fotógrafo é absolutamente Teatro Chinês, aqueles monstros que você não sabe se é para rir ou para ter medo. O que lembra? Basicamente uma besta enfurecida!
O mundo virtual agradece a confusão do mundo real!

Eu te conheço? De onde mesmo? Que foto é esta?

Uma das coisas estranhas do Facebook é que tem uma hora que você não sabe mais se conhece ou não uma determinada pessoa. Você olha a foto (ela mudou? cortou o cabelo? trocou a foto do perfil?), vê um comentário no timeline e não tem a mínima ideia de quem seja aquele tipo.


Robin Dunbar, pesquisador, chegou a um cálculo que nosso círculo real de amigos beira as 150 pessoas. Parece muito, mas em tempos de redes sociais, é um número modesto. Há outros pesquisadores que expandiram o número de Dunbar para uns 200 amigos, mas ainda sim é pouco se compararmos com a quantidade de pessoas que conhecemos em diferentes ambientes.


Outro fator curioso é que redes sociais no Brasil têm suas particularidade. Brasileiro deu "oi" na rua e já adiciona como amigo no Facebook, diferentemente de outros povos não latinos. Assim, gente que você conheceu numa viagem para Mongaguá há cinco anos hoje aparece na sua timeline comentando assuntos que muitas vezes você não tem noção do que esteja acontecendo.

Alguém aí conseguiu se encontrar na época em que todo mundo trocou fotos do perfil por personagens de desenho animado? Além das curiosidades, como uma conhecida de 1,90 de mais de sessenta anos colocar a foto da Sininho no perfil (como é interessante a auto-percepção), como saber quem é? O rosto ajuda muito no processo de reconhecimento, nossos neurônios espelho usam e abusam do reconhecimento facial para saber quem são as pessoas e entender seus sentimentos. Olhando para a Sininho de vendo um nome de uma pessoa acabo me perdendo, sem saber quem é ou qual a relação que tenho com ela...

O Lado B de São Paulo

Lado B, para quem não é da época do vinil, significa o lado menos interessante das coisas. Muita banda tinha de inventar música para poder "rechear" uma bolacha inteira, e nem sempre as melhores músicas ficavam no fim do disco. Daí o termo "Lado B".


Hoje fui correr, como sempre, e aproveitei para passear por caminhos ainda não conhecidos pros lados da Cracolândia. Pode parecer maluquice correr no centro de SP, mas é uma experiência única.
Salvo o cheiro, nem sempre agradável, há praças e prédios lindos. A praça em frente à Igreja Sagrado Coração de Jesus é linda, e a igreja é incrivelmente bonita. É uma região que está isolada, no meio do caos em que se tornou o baixo centro.

Nem tudo está perdido, e nem todos os lugares do centro são horríveis ou destruídos, mas parece que morar no centro é coisa exótica. Um amigo me disse: Você deveria escrever mais sobre esta sua experiência de morar no centro...


Aí fiquei pensando: Por que? O que faz esta experiência tão diferente nos dias de hoje?


E a resposta é simples: Conviver com o diferente e com as diferenças é cada vez menos valorizado na prática, apesar de toda lenga-lenga teórica que ouvimos por aí. Falta prática para a classe média conviver com o diferente. Só quando faz redação na escola e propõe projeto social.


Isto não significa que assistir uma blitz policial seja "normal". Na minha corrida de hoje vi meia dúzia de policiais suando para controlar vinte nóias perto da Santa Ifigênia. Mas sei que a classe média está mais preocupada em que os nóias não cheguem perto dos condomínios fechados onde habitam do que tentar resolver o problema. Parece que os "outros" são o problema, por isto que ainda hoje quem é o grande cronista do pensamento (e da sordidez) da classe média seja o Nélson Rodrigues.
Como disse um sábio taxista, "Meu filho é Viciado, o filho dos outros é Dependente Químico".


Que tal o movimento "Ocupa São Paulo" se transformar em "Viver São Paulo"? A cidade é linda, mas enquanto as pessoas não reocuparem os espaços públicos, não adianta reclamar, eles vão continuar abandonados. Parece óbvio, mas não é.

O Pior porre que eu já vi (e participei)

Uma vez estava tomando cerveja com um amigo escultor num boteco ao lado de uma rodovia. Do nada surgiu um cara todo animado gritando: "Tombou um caminhão cheio de bebida na estrada!"

O bar ficou vazio em segundos, todos os bebuns resolveram ver se dava para salvar uma bebida grátis no final da noite.

Eu e meu amigo nos animamos e corremos também. Ao chegarmos no local, realmente estava cheio de bebida na estrada, mas era um carregamento de Underberg. Para quem não sabe, é um digestivo (vinho azedo) feito de mais de 40 ervas diferentes, amargo, horrível.  Aquelas bebidas que o pessoal toma um cálice pequeno (honestamente não sei por que) antes da refeição. 

Pegamos duas garrafas, para não perder a viagem, e fomos para o sítio de meu amigo para tomar aquela bosta. Pois é, numa certa idade você toma tudo, qualquer programa de índio, está valendo!

Botamos gelo, fizemos o diabo, mas o negócio era intragável. E a gente ia beber aquela lavagem, tinha de beber!

O único jeito foi misturar com Coca-Cola, transformando o drink num tipo de "Serra Leoa Libre", versão mais tóxica da Cuba Libre. No quarto ou quinto copo estávamos absolutamente loucos. Não estávamos bêbados, estávamos transtornados, zóio virando e o cacete. Para se ter uma ideia, com a falta de  comidinhas para acompanhar pegamos um pacote de ração de gato e comemos. O negócio foi feio.

Lá pelas tantas resolvemos nadar no açude. O fato de estar um frio glacial e de ser mais de meia-noite não nos impediu de tirar a roupa e sair andando no meio do mato para um mergulho refrescante. Por que não, afinal de contas?

Quando chegamos, meu amigo, mais animado que eu, saltou dentro do açude e afundou até o tórax na lama. Ele olhava para mim com o olho que ainda conseguia focar e dizia: "Socorro, eu vou morrer, é areia movediça, não quero morrer..."

Como eu sei que areia movediça só tem no filme do Tarzan, tentei desentrolhar meu amigo da lama. Depois de um certo tempo o cara saiu, como uma rolha de espumante. Voltamos menos animados para casa, meu amigo coberto de lama, ambos em estado lamentável.

A animação deu lugar a um estado mais depressivo, e resolvi dormir. Fui avisar meu amigo que ia deitar e encontrei o cara dormindo abraçado na pia, com uma das lentes de contato na mão. Dormiu daquele jeito mesmo. Não consegui socorrer. O cara estava todo enlameado, pelado, emborcado na pia. Amizade tem limite!

Tive uma azia tremenda e sonhei com gatos a noite toda. Acordei com uma das maiores ressacas de minha vida e fui ver o cara. Surpresa! Ele não estava no banheiro! Mas lá encontrei um, como direi, "resíduo" dele. Olhei para ver se não era lama, e não era lama. O cara relaxou e se borrou todo... Aí vi que tinha um "rastro" indo na direção do quarto dele. Quando entrei tive a mesma sensação que os policiais tiveram quando entraram naqueles buracos na Cracolândia, sabe? Um cheiro horrível, o cara todo sujo, enrolado num cobertor, show de horror... 

Acordei o cara e mostrei o rastro e o estado do banheiro. Ele olhou para mim surpreso e disse: "Uai, quem deixou os cachorros entrarem?". Aí tive de explicar que tinha sido ele. Ele nega até hoje.

Esta foi minha experiência com Underberg.  Cá entre nós, evitar não custa nada! Se alguém oferecer uma dose maior que um dedal, não beba, vai por mim...