Vídeos para ensinar a cantar e dançar o Carnaval!

Para aprender a cantar!

Nada melhor que os clássicos, prepare-se para a festa!

Grupo Carrapixo - Bate forte o tambor... (segue a letra aí com o Tio Fester versão soviética)

Xuxa - Sempre toca em matinê, apesar da letra ser simples, melhor prestar atenção. Se quiser deitar e ficar dobrando as perninhas como os jogadores de basebol do vídeo, aí é problema seu!

Para aprender a dançar!

Indian Style - Recomendo para quem quer extravasar o sentimento de malemolência carnavalesco e não tem noção de como se dança. Se joga e seja o que os deuses da folia quiserem...

 

Caras e Bocas - Para o pessoal Mudérrno fica a dica da Xangrilá Bauxita Orisha, filha de Baby do Brasil (ex Baby Consuelo) que migrou para a Rússia. É levantar a mão e fazer carão!

Sadomasoquista - E para quem acha que Carnaval tem de ter um pouco de nonsense, aqui vai uma dica: Vista-se estilo Sadomasô e caia na folia dançando estilo Dita Von Teese!

Samba e Futebol - Mas se você é um cara raiz, e realmente nasceu na terra do Samba e Futebol, que tal sambar ao som do Pelé cantando? 

Bom, já deu para perceber, odeio clima de carnaval, acho mega chato assistir desfile de escola de samba, mas se você gosta, aproveita! Não tenho nada contra a folia.

Lady Gaga é uma feiticeira! Eu garanto!

Tive a oportunidade de conhecer pessoalmente Orlando Vilas Boas, um dos mais importantes (senão o mais importante) indigenistas do Brasil.
Uma das coisas que ele me contou certa vez era que existe uma diferença grande entre Curandeiro e Feiticeiro entre os índios do Xingú. O curandeiro, ou pajé, geralmente é o filho do cacique, e herdeiro das tradições mágicas e do poder de seu pai.
Já o feiticeiro é o homem mais feio da aldeia. Como os índios acreditam que só vai para o céu quem é bonito (os feios são comidos pelos urubus quando a alma tenta subir pro céu), o mais feio resolve ficar enchendo o saco de todo o mundo, fazendo mandingas, com o objetivo de gerar o ódio em todos os belos que irão para o céu. E lá vai o feiticeiro, criando feitiços contra tudo e todos. Até que num momento alguém resolve que o feiticeiro encheu demais, e uma turma decide que está na hora de matar o chato.
Por incrível que pareça, o feiticeiro fica feliz. Ele nem pensa em fugir. Ele vai, se pinta, fica bonitão,e preparado para morrer, pois se ele não se pintar ninguém vai dar uma embelezada nele. A chance dele ir para céu é justamente enchendo a paciência dos outros e planejando a própria morte.

Para mim a Lady Gaga é uma feiticeira. Como ela não é aquela beleza, não tem aquela voz, é uma pessoa que, para o Show Business não têm nenhum atrativo, resolveu virar a mais feia, vestindo roupas horrorosas, pesquisando qual vai ser a polêmica mais desagradável ou de mau gosto, tudo para que as pessoas a odeiem. E, se transformando em feiticeira contemporânea, consegue chamar a atenção necessária para poder chegar ao céu, que no caso é o estrelato.

Efeitos Colaterais do Botox (em gatos)

Saiu hoje no jornal uma matéria sobre os malefícios do botox em algumas mulheres, e o principal resultado seria um "rosto de gato".
Apesar destas personalidades já serem (ou já terem sido) gatas, resolvi fazer a investigação contrária: Qual seria o efeito do botox nos gatos?
Há, obviamente, um site especializado nisto, onde veterinários se dedicam a trocar informações muitas vezes sigilosas de experiências com os felinos. Eis alguns efeitos colaterais que achei:

Tensão - Os gatos em geral são tranquilos, mas a aplicação de botox para valorizar a sobrecoxa (parece que algumas pessoas gostariam de deixar os gatos com algo parecido com glúteos, honestamente não entendo as razões, prefiro não pensar), deixa o felino em um estado de tensão constante, como é possível ver na foto de Popô, da famosa dançarina Valeska P.

Sorriso "Rodrigo Faro" - A aplicação sistemática de botox têm gerado em alguns gatos um sorriso difícil de descrever o que tem gerado, num primeiro momento um grande prazer para seus donos. Todo o dia a pessoa levanta e o gato está sorrindo. Mas com o decorrer do tempo a diversão se torna desconfiança, pois todos sabemos que os gatos têm seus mistérios. Daí para o dono achar que o gato está tramando alguma coisa é fácil... Muitos donos acabam por abandonar os pobres bichanos pelo medo de que alguma coisa possa acontecer com eles no meio da noite..

Excesso de Pelos - Como a própria foto mostra um efeito colateral é o aumento desproporcional de pelos, o que fez com que alguns tivessem morte trágica ao serem confundidos com Pufes. Eike Baptista já está investindo numa Start Up de nome XGato para pesquisar a potencial aplicação em carecas humanas. Ambulantes do RJ estão processando a nova empresa pois dizem que o nome é de propriedade deles, que há tempos usam para vender sanduíches.

Levitação Involuntária - Apresenta potencial de pesquisa em várias frentes, em especial nas áreas de disfunção erétil e prótese mamária. Fenômeno registrado em apenas um gato. Estão procurando o bichano até hoje, pois seu dono deixou a janela aberta e ele flutuou em direção ao desconhecido. Há rumores que Michael Jackson, John Kennedy e Elvis Presley estariam numa base secreta no Havaí testando os efeitos em humanos, e que o padre que saiu voando com os balões teria sido uma experiência mal-sucedida do trio.

Eu convivi com Crossdressers e não sabia!

Ontem no escritório eu e o Tiago Kaphan estávamos conversando sobre o Laerte e a questão do Crossdessing, gente que se veste com roupas do sexo oposto. Aí, mais tarde, comecei a pensar sobre algumas pessoas que sempre achei meio "diferentes", e uma luz se fez em meu pensamento: Eram Crossdessers! Só que eu era jovem e não tinha a malícia que tenho hoje. Fui buscar algumas fotos delas nos meus arquivos e apresento com grande respeito as Crossdessers do passado.

Dona Leila - Minha professora de Artes da 5a série. Muito simpática, adorava as aulas dela. Acho que o jeitão debochado e levemente perua deixava os garotos impressionados. Ela não era aquele tipo de professora que vinha de avental e cabelinho básico, ela era toda moderna, ia na discoteca Banana Power (o Décio meu amigo encontrou ela uma vez lá, dançando com o John Travolta, quando ele veio divulgar o filme Os Embalos de Sábado à Noite) e vi mais de uma vez ela chegando para dar aula de patins, usando uma legging de lycra parecida com a do David Lee Roth, do Van Halen). Olhando a foto agora percebo que a Dona Leila era 100% Cross...

Tia Wanda - Era o orgulho da família, professora da USP e tudo o mais. Tia Wanda nasceu no Uruguai e veio morar pequena em São Paulo, mas nunca perdeu o sotaque carregado. Adorava fumar cigarro com piteira e tinha uma coleção de chapéus iguais aos que a Audrey Hapburn usou em seus filmes. Tomava Dry Martini e ouvia Mercedes Sosa.
Apesar de ser muito intelectualizada, acabou casando com o Toninho, eletricista do prédio, sujeito troncudo capaz de segurar um fio de 220V sem sentir choque. Nunca tiveram filhos, mas parece que Tia Wanda não se importava com isto...

Sheila, a Bibliotecária - Uma simpatia de pessoa. Como era musculosa, sempre que o professor de Educação Física faltava ela cobria ele. Muito alta, dava vários bailes na molecada quando jogávamos basquete. Um dia um colega, o Minhoca, comentou com a gente que achava estranho o jeito dela, parecia meio lésbica. Olhava as meninas com uns zóio comprido. Eu nunca percebi nada. Mas acho que tinha coisa aí...


Os casos abaixo são mais recentes, não posso comprovar nenhum, mas tenho fontes aqui no Arouche que me garantem que são Crossdessers.

Gushiken - Depois do escândalo do mensalão, muita gente estranhou o sumiço do petista. Um dia estava no cabeleireiro com minhas filhas e um deles apontou e disse: Olha lá a Mitiko! E a tal Mitiko entrou e ficou fazendo as unhas. Quando saiu, fiquei com a sensação de que conhecia a figura. O rapaz me disse que realmente ela tinha sido um político importante e que aproveitou a saída do governo para poder expressar-se com mais tranquilidade. Eu não tenho provas, a não ser esta foto do celular do cabeleireiro...

Amaral - Parece que o caso do famoso jogador do Palmeiras foi meio ao contrário, dizem que ele na verdade é uma das filhas do Itamar Assumpção que não teve oportunidade de jogar profissionalmente no futebol feminino e resolveu assumir uma identidade masculina para poder jogar. Eu sempre achei o Amaral meio estranho, e num site especializado em Esportistas Crossdessers encontrei esta foto com várias sugestões que poderia ser a do ídolo alviverde... 

Whitney - Em respeito ao momento de luto da família prefiro não comentar para não botar mais lenha na fogueira...

Macho Style - Confira se você está por fora da moda!

Eu não tenho dúvida que em algum adereço eu sempre erro. Já usei calça semi-bag, tamanco, pochete, boina, bigode estilo moustache (não necessariamente na mesma época, senão já estava vendendo livro de poesia na rua), e muito mais que evito comentar.


Se existem alguns estilos masculinos que nunca saem de moda, outros devem ser evitados, a todo custo. Cito alguns para podermos entender por onde NÃO vai a moda:

Demi-Bear (ou Semi-Peludo) - Se você é peludo, não é culpa sua. A natureza te fez assim, preparou para a Groenlândia mas te jogou em Presidente Prudente. Mas pense que esta maldição pode ser resolvida, depile-se totalmente, mas nunca parcialmente. Já viu aqueles caras que fazem a barba na altura da gola da camisa, para parecer que não tem pelo no peito? Então, não faça. E cortes mais ousados, como o do cara que foi atropelado pelo caminhão da imagem acima, pode esquecer. Sua linhagem genética vai terminar em você, chance de acasalamento zero.

Modalidades orgânicas de piercing ou implantes - Depois da moda de cortar a língua, aplicar umas bolotas na testa, escarificação, alguns se animaram a fazer novas inserções, como o orelhudo da foto ao lado. Além de ser funcionalmente estranho (Para quê? Para ouvir o rim da namorada enquanto está abraçado com ela?), pode gerar problemas como otite quando limpa a boca na camisa depois da refeição. Esqueça. O único benefício seria limpar a cera do ouvido com a língua, dando um ato-barato, mas não sei se vale o preço.

Dentições inovadoras - Nada contra problemas nos dentes, até faz parte da cultura Macho, mas não devemos exagerar. Aquela época que os Rappers americanos resolveram misturar o estilo Índia Boliviana com o vilão Dentes de Aço não fez muito sucesso. Honestamente não sei se existe seguro para dente já arrancado, ou se o pessoal vai no funileiro e pede para pintar de branco geladeira. Mas sei que rapidamente a moda sumiu, e não é de bom tom aparecer por aí deste jeito.


Eu sei que existem outras questões que devemos evitar, agradeço as mulheres se me mandarem dicas, assim o universo masculino poderá ficar livre de algumas manifestações do Macho Style sem que isto comprometa nossas habilidades no relacionamento com a mulherada!

A Revolução vai ter um botão de Curtir?

Há enormes diferenças entre Falar e Fazer, entre Pensar e Agir. Tem gente que ainda não percebeu isto.
Se eu falar mil vezes que vou até meu quarto isto não fará com que eu me mova até lá.
"Cão que ladra não morde".
Mas a mobilização através das ideias é interessante, debater temas e estabelecer novos parâmetros de enxergar a realidade.


A Revista Veja está penando por causa disto. Cada vez grita mais em torno dos infinitos casos de corrupção dos governos brasileiros, mas nada acontece. Ninguém levanta e atira uma pedra. O escândalo hoje é ruído, incomoda e mudamos de canal. A Veja vai precisar reinventar seu papel, pois este não serve para os dias de hoje.


Muitos gordinhos sofrerão hoje porque vão pensar em fazer um regime e não tomarão nenhuma atitude em relação a isto. Muitos sedentários não irão fazer ginástica também, e por aí vai.


Pensar nas atitudes sem realiza-las é frustrante e doloroso. Totalmente diferente de pensar filosófico ou matemático, questões do universo abstrato que contribuem para a compreensão do Real. Há coisas em que o pensar aparentemente dever preceder o agir.


Uma grande quantidade de pessoas usa o Facebook para expressar um pensar que não gera um agir: Ao contrário, imobiliza, pois cria a falsa sensação de que algo já foi feito ao ser comentado. Como quando você está no ponto de ônibus e uma pessoa começa a resmungar que o ônibus é de má qualidade, demora para chegar, quebra a toda hora. E quando o ônibus chega, ela entra, senta e vai embora, em silêncio.


Imagino que alguém como o Roberto da Matta tenha uma teoria interessante sobre o que faz com que o brasileiro seja assim. Vou investigar.


Eu acho que o poder simbólico da palavra anula parte da iniciativa do indivíduo. Como no caso de muitos dos professores que conheci, que de tanto falarem acabaram acreditando naquilo que falavam, movendo sem se mexer. Ídolos rebeldes dentro de uma lousa.


Quando eu tinha dez anos, o pai malvado de meu melhor amigo me comparava ao filho dele, várias vezes passei por esta situação. Sempre achei estranho ele fazer isto, mas não tinha idade para entender. Um dia, para desqualificar minha capacidade intelectual, ele disse: "Você é apenas um teórico". E durante muitos anos sofri com a sensação de que nunca seria alguém "na prática".


Hoje vejo que a teoria antecede e sucede a prática, numa dinâmica incrível entre pensamento e ação. O Virtual e o Real deveriam interagir da mesma maneira, e as Redes Sociais são um bom espaço para que a teoria e o debate aconteçam. Mas algo no Real precisa acontecer para que o Virtual faça sentido.


Todas estas manifestações de indignação política e pseudo-rebeldia que acontecem nas Redes Sociais não se transformam em um xingamento num comício dum candidato, numa ação de boicote a empresas e produtos... simplesmente não acontece nada.


Reclamar é diferente de Resmungar. Está na hora dos Revolucionários do Facebook descobrirem isto. Ou pararem de encher a plenária com seus resmungos.

A gente morre de quê, afinal?

Acompanhando a morte da cantora Whitney Houston (de quem não tenho nenhum apreço musical, mas respeito o vozeirão), pude constatar que sempre as pessoas ficam curiosas da causa da morte.
Já tinha ficado intrigado quando li na Veja (sim, me arrependi de ter comprado) um obituário muito curioso. A última veterana que havia participado da 1a Guerra Mundial morreu esta semana, com 110 anos. Aí, no final, o jornalista escreve: "de causas não divulgadas". Como assim? 110 anos de causas não divulgadas? Do que será que ela teria morrido? Alguém tem alguma dúvida?


Vamos pensar: Um cara morre, qualquer um. Aí vão investigar e descobrem que ele morreu de ataque cardíaco. OK, causa morte? Infarto. Mas aí descobrem que ele tinha tomado remédios para dormir. Causa morte? Medicamentosa. Mas aí descobrem que ele brigou com a mulher e estava com depressão. Causa morte? Potencial suicídio. No IML detectam que ele estava com níveis altos de colesterol e triglicérides, e a polícia descobre que tinha acabado a luz do prédio dele e que o cara subiu cinco andares a pé, sendo obeso e sedentário. Causa morte? Obesidade.


Será que é preciso lembrar que a gente não morre de uma coisa? A gente morre de viver, só isto. E viver bem ou viver mal são valores morais, não só de saúde. E também são questões do indivíduo, morrer é uma consequência da proposta de viver que criamos.


Lembrei imediatamente do belo filme "Despedida em Las Vegas". Vale a pena relembrar...

Meu projeto pessoal para quando ficar velho

Aprendi bastante observando a velharada em minhas andanças pela cidade. E fiquei pensando: Devo estar com os projetos errados para quando estiver verdadeiramente velho (para minhas filhas eu já estou decrépito, mas deixa para lá)


Na minha cabeça estava planejando aproveitar a velhice para ler, estudar línguas, viajar, fazer ginástica, escrever, curtir a família, participar de projetos sociais, aquelas coisas. Mas vejo que a maioria dos velhos não faz isto, portanto, não deve ser bom. Vou seguir o exemplo deles, pois o que eles fazem deve ser mais legal que isto...

1) Vou furar fila!
Deve ser um dos grandes baratos de velho, pois eles olham o mundo com desprezo quando passam na frente dos outros. Não parece que é um direito deles, parece que é algum dever da sociedade, e há evidente rancor. Curtir rancor deve ser bom, vejo muito velho rancoroso por aí...

2) Vou reclamar de jovem!
Vou falar que na minha época era tudo melhor, que o Balão Mágico era melhor que o Restart, que jovem é tudo preguiçoso, que se veste mal e não tem respeito. Vou olhar para as tendências sociais e falar para quem quiser (e quem não quiser) ouvir que a degradação moral aumenta a cada dia, e que na minha época meus filhos me respeitavam através de telepatia, bastava eu pensar e eles já estavam em fila indiana!

3) Vou puxar assuntos idiotas com estranhos
Em ambientes como ônibus, metrô e bancos, vou começar a conversar sobre questões pessoais sem relevância com quem estiver a menos de dois metros de distância de mim. Só para falar mesmo, não precisa nem que o outro preste muita atenção, basta que fique parado olhando e balançando a cabeça, para demonstrar que ainda está respirando.

4) Vou ser sedentário e sem vida cultural!
O lance de velho é ficar em casa e tomar sopa na caneca. Sair para andar? Nem pensar? Cinema, passeios, livros? Esqueça. Se você fizer tudo isto não vai ter tempo de fazer os itens 1,2 e 3. Melhor deixar estas bobagens de lado, ficar em casa e assistir os canais abertos da televisão.


Acho que se seguir estas quatro dicas terei um final de vida digno de um velho.

Tem gosto para tudo (Cinema pelo Mundo)

Inspirado por uns trailers enviados pelo Tomé Borba, resolvi oferecer uma experiência diferenciada hoje no blog: Ver filminho no domingão! Êêêê!
Seguem algumas pérolas que encontrei pelas andanças no YouTube:


Indian Superman
Espetaculares efeitos especiais, o vôo dos personagens é fino!

Star Wars Turco

Gostei muito da cena em que o ator principal fica olhando um cérebro de plástico e rola uma química estranha entre eles...

Indian Thriller 

O Michael Jackson indiano faz uma mistura de Chicken Foot com sei lá o que, imperdível

Cine de Warrior 

Ator cinquentão e fora de forma, um anão (ou criança) e inúmeros golpes e barulhos de madeira quebrada. Show!

A negação do Suvaco

Pobre Suvaco. Ninguém tem orgulho dele.


As mulheres o depilam, os homens jogam toneladas de desodorante nele. Excluindo a sola do pé, o Suvaco definitivamente é a última região do corpo no quesito admiração e respeito (se pensarmos bem, até as regiões mais escondidas tem seus admiradores, menos o pobre Suvaco. Você não imagina como foi difícil arranjar uma foto de alguém curtindo o futum de outra pessoa).


A começar pela palavra em si: Parece doença infantil. 
"Pois é, minha senhora, seu filho está bem, mas aparentemente ele contraiu Suvaco".
 
Nem o corretor ortográfico o respeita, insiste em chamar o pobrezinho de Sovaco. Sovaco parece algo mais elegante, parece nome de órgão público: 
"A SOVACO está aqui para melhor atender o cidadão! Faça seu cadastro e tenha todos os benefícios"

Afinal de contas, por que achamos o odor do Suvaco desagradável? Qual o problema? Curioso é que tem gente que compra desodorante com ferormônio para "atrair as mulheres" e usa ferormônio dos outros para esconder o cheiro do seu próprio ferormônio...

Chamar o bicho de "axila" é coisa meio protocolar. Papo de médico, de quem tem vergonha do Suvaco existir. Queria ver se o braço saísse direto do ombro sem o Suvaco! Como eles iriam dançar? Ia parecer um monte de Lego na pista...

Para quem odeia seu Suvaco a situação limite é a Dúvida: A clássica cheirada para ver se a catinga está forte ou não. É divertido, pois não há nenhum gesto semelhante ao de aproximar o nariz e dar aquela fungada. Simplesmente não dá para disfarçar e falar que estava pegando uma caneta no bolso com a boca, ou que estava bocejando. Você está sentindo seus próprios odores, meu caro, e disfarçar de nada vai adiantar. Está na hora de assumir: Você tem um Suvaco! Pior do que isto, você têm dois Suvacos. Aprenda a conviver com eles.