Como você explicaria isto para seu chefe?

Digamos que você fosse um policial que estivesse fazendo ronda polícial e, num momento de descontração, encoxasse uma vaca da Cow Parade de uma maneira sensual e rebolante. Até aí tudo bem, brincadeira de madrugada entre colegas, para descontrair.
Mas aí vem um chato, resolve fotografar e mandar a foto para seus superiores e para a mídia. O que você diria?
Se fosse eu, falaria o seguinte:


"Chefe, gostaria de deixar claro que estou tranquilo perante os fatos. Posso garantir que conheço aquela vaca, a escultura da vaca, como o senhor quiser definir. Minha irmã é amiga dela, melhor dizendo, da pessoa que a criou.
Fomos a uma festa semana passada, eu e minha irmã. Fiquei interessado pela vaca da amiga dela, e perguntei se podia conhecê-la mais de perto. Ela disse que sim, e que precisava de ajuda para carrega-la para dentro do caminhão. Eu arrastei a vaca e levei para dentro do caminhão. A escultora ficou impressionada com a minha força, e sabe como é, papo vai, papo vem, acabamos na boa e velha conjunção carnal... Aí o pessoal da ronda noturna ficou me perguntando sobre a festa e um deles disse: E aí, como foi que conseguiu pegar a vaca da escultora? Aí eu mostrei como tinha pegado. Sem nenhuma malícia, mas o senhor sabe como as pessoas gostam de inventar coisas..."

A fauna do escritório ( Zoológico Corporativo)

O escritório é um lugar cheio de tipos interessantes. Já viu alguns destes no seu trabalho?

O Experiente
Tanto faz o que você está fazendo, o Experiente já fez aquilo um milhão de vezes e quer te convencer que o seu jeito de fazer está errado.
Ele  nunca está aberto ao novo, nada é novo na vida. Ele acha que tudo que existe no planeta está associado à sua vivência profissional.
Um bom modo de reconhecer o cara é quando ele cita o nome de uma empresa importante (pelo menos para ele) e uma história que ele já viveu nesta empresa.
"Quando eu era coordenador do centro de restauro de máquinas de escrever em Birigui já passei por isto..." E dá-lhe história.
Ah, ele não se oferece para ajudar, ele vai ficar olhando você resolver o problema com um olhar de sarcasmo, como aquelas pessoas na rua que ficam olhando pro motor do seu carro quando ele quebra.

O Tarado
Nunca se compromete, mas está sempre de olho. Como estamos em tempos de Assédio Sexual (cana e grana), o Tarado fica sempre à espreita, em busca de um ângulo de decote interessante. 
Uma boa maneira de reconhecê-lo é abaixar para pegar uma coisa. Ele sempre estará por perto, é um espião corporativo das anáguas alheias.

Se for pego no flagra, vai dissimular e sempre terá uma boa desculpa para estar escondido no banheiro feminino e ter deixado casualmente a máquina fotográfica deslizar para dentro do seu box enquanto você estava fazendo xixi.

O Jedi da Tecnologia
Específico da área de TI, este profissional não se acha o detentor dos conhecimentos tecnológicos, ele vive a vida desta maneira. Além de usar todos os aplicativos disponíveis do seu Android (ele despreza o Iphone, óbvio, e tem uma relação de culto ao Google), na mochila dele têm inúmeras ferramentas estranhas para poder consertar computadores e aparelhos eletrônicos. Curiosamente os consertos nunca dão certo, e ele culpa alguma atualização do software ou algo do próprio aparelho para não assumir que ele não está com toda a bola que imaginava estar...

O Sentado
Este é um cara curioso do escritório, parece que foi projetado param encaixar numa cadeira e ficar. Sua ergonomia é diferente, e gradativamente seu corpo assume uma postura complementar à cadeira de escritório. Se pudesse botava uma sonda para não precisar ir ao banheiro.
Sempre come uma marmita, de preferência na própria mesa, sem esquentar.
Para descobrir o Sentado, basta jogar uma caneta a meio metro de distância dele e pedir que ele pegue. Se ele arrastar as rodinhas e chutar a caneta na sua direção, ele é um Sentado!

O Mongaguá
Um dos meus preferidos, o Mongaguá é aquele tipo que vende seu estilo de vida como se fosse a coisa mais chique e estilosa do mundo. Curiosamente ele nunca fala diretamente, mas deixa frases soltas no ar.
"Praia é bom demais..." e fica olhando para você, esperando que você diga : "Você foi para a praia?" Aí o cara se realiza. Olha com aquele olhar de superioridade, sorriso no canto dos lábios e diz:
"Pois é, minha tia avó tem um primo que tem um loft (na verdade um puxadinho)  onde eu guardo minha prancha (de isopor) e levo umas amigas para curtir (a tia avó, duas amigas de 70 anos e uma sobrinha de 5 anos).
Fácil de reconhecer, basta perguntar onde ele mora. A resposta sempre vai ser um bairro nobre. Pergunte mais detalhadamente e vai descobrir que é lá que ele faz baldeação do ônibus, a casa dele é uns 15Km para frente...