As mulheres o depilam, os homens jogam toneladas de desodorante nele. Excluindo a sola do pé, o Suvaco definitivamente é a última região do corpo no quesito admiração e respeito (se pensarmos bem, até as regiões mais escondidas tem seus admiradores, menos o pobre Suvaco. Você não imagina como foi difícil arranjar uma foto de alguém curtindo o futum de outra pessoa).
A começar pela palavra em si: Parece doença infantil.
"Pois é, minha senhora, seu filho está bem, mas aparentemente ele contraiu Suvaco".
Nem o corretor ortográfico o respeita, insiste em chamar o pobrezinho de Sovaco. Sovaco parece algo mais elegante, parece nome de órgão público:
"A SOVACO está aqui para melhor atender o cidadão! Faça seu cadastro e tenha todos os benefícios"
Afinal de contas, por que achamos o odor do Suvaco desagradável? Qual o problema? Curioso é que tem gente que compra desodorante com ferormônio para "atrair as mulheres" e usa ferormônio dos outros para esconder o cheiro do seu próprio ferormônio...
Chamar o bicho de "axila" é coisa meio protocolar. Papo de médico, de quem tem vergonha do Suvaco existir. Queria ver se o braço saísse direto do ombro sem o Suvaco! Como eles iriam dançar? Ia parecer um monte de Lego na pista...
Para quem odeia seu Suvaco a situação limite é a Dúvida: A clássica cheirada para ver se a catinga está forte ou não. É divertido, pois não há nenhum gesto semelhante ao de aproximar o nariz e dar aquela fungada. Simplesmente não dá para disfarçar e falar que estava pegando uma caneta no bolso com a boca, ou que estava bocejando. Você está sentindo seus próprios odores, meu caro, e disfarçar de nada vai adiantar. Está na hora de assumir: Você tem um Suvaco! Pior do que isto, você têm dois Suvacos. Aprenda a conviver com eles.
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