Carta aberta ao síndico do meu prédio - Sobre a festa

Caro Sr. Síndico,
Gostaria de esclarecer algumas questões sobre a pequena festa que aconteceu ontem em meu apartamento.

1 - O Seu Farias, o porteiro, só se vestiu de James Brown porque eu pedi. Ele não chegou a beber muito Fogo Paulista, como foi dito por fofoqueiros. E nem seria problema pelo fato dele estar no horário de folga.
O fato dele cantar I Feel Good girando o gato do Fábio do 6o andar aparentemente foi fato consentido. O gato gosta de diversão, apesar do Fábio negar.
Honestamente, se pudesse não teria deixado o Seu Farias fazer este papel, pois muita gente foi embora da festa depois disto. Alguns convidados disseram que ele parecia o Sidney Magal dublando o Fágner.

2 - Os dois rapazes travestidos eram pessoas sérias, e a brincadeira na janela não foi ofensiva. Os passantes aqui no Arouche adoraram a dupla vestida de Lady Gaga imitando a Vanusa cantando o Hino Nacional. Aplaudiram até.
Se o senhor tem alguma questão em relação ao fato de estarem travestidos, me parece uma certa homofobia, não? Vamos abrir a cabeça, senhor síndico?

3 - Os senhores que foram fotografados comigo são na verdade Menelau e Buchecha. O senhor deve lembrar da famosa dupla Claudinho e Buchecha. O Menelau se juntou ao Buchecha depois de se encontrarem numa mesa branca e o médium ter garantido que metade da alma do Claudinho tinha entrado no corpo do Menelau. A outra metade do Menelau estaria habitada pelo Bezerra da Silva. Sei que parece estranho, mas eles são respeitados na comunidade espiritualizada, e a versão que cantaram de "Vou apertar mas não vou acender agora" foi praticamente um Gospel...

4 - Sim, este senhor que foi encontrado no corredor abraçado a um peixe é meu pai, que voltava de uma viagem de barco e quis me fazer uma surpresa. Ele sempre gostou de uma cachaça moderada. O peixe é uma Sororoca excelente, que acabou estragando, em parte por ter ficado fora do gelo, mas também por ter sido esfregada em várias pessoas durante a apresentação do Seu Farias.
Meu pai já voltou para casa, ativamos o SAMU discretamente e as seis ampolas de glicose na veia fizeram relativo resultado no estado dele, nem foi necessária internação. Não vejo problema nenhum, não é verdade?

5 - Verdade, eu estava vestido de Barney, ganhei a fantasia e nunca tive a oportunidade de usá-la. Gostei tanto que estou com ela até hoje. Que eu saiba não há nenhuma restrição a vestimentas nas regras do prédio. 


De qualquer jeito, peço desculpas de algo tenha saído fora do planejado e tenha incomodado algum vizinho. O gato do Fábio está escondido dentro de minha lava-louças e prometo devolvê-lo assim que ele parar de tremer e me olhar de um jeito estranho.


Obrigado pela compreensão.

E agora? Tanto investimento para nada?

Pois é, meus caros, depois de cinqüenta anos de buscas em vão, parece que o tal Ponto G realmente não existe.
O médico que inventou esta baboseira já deve ter morrido, mas deixou como legado um número imenso de mulheres insatisfeitas, procurando em vão o tal ponto que daria mega super blaster prazer sexual. Isto sem contar com a cara de besta dos homens que resolveram proporcionar o tal prazer para suas parceiras.


Como sou ousado e invocado, resolvi investigar mais alguns pontos, para que a procura pelo Nirvana do Sexo não despareça, e os casais continuem insatisfeitos, sempre querendo mais...

Ponto She-Ra
Famoso apenas entre especialistas, o Ponto She-Ra só é acessado por pessoas que conseguem lamber seu próprio cotovelo. Parece que alguns homens já atingiram este ponto, mas não foi confirmado por minhas fontes.
A sensação é parecida com um eletrochoque de intensidade média e com alteração da visão (alucinações com roupas de gladiador e tigres coloridos). O único efeito colateral é que a voz modula, fica mais fina e parecida com voz de dublagem, gerando um estranhamento na pessoa, que acha que já ouviu aquela voz em algum seriado ou no filme dos Goonies.

Ponto Ben Dez
Depende muito da capacidade do parceiro, pois só acontece no 11º orgasmo feminino da noite. Isto obriga o macho a estar preparado para a longa empreitada. Alguns casais comentaram que Amendoim e Ovo de Codorna não são recomendáveis, pois a intensa atividade física faz com que a digestão estimule gases perigosos que poderão desconcentrar o casal lá pela 4ª ou 5ª tentativa.

O Ponto Curupira
Algumas praticantes de modalidades exóticas de sexo já conseguiram chegar lá, mas há queixas de dores no processo, em especial na hora de entortar os dois pés para trás. Uma das técnicas mais usadas é apoiar as duas pernas nos batentes da porta, se apoiar com as mãos e empurrar o peito para a frente. Se conseguir virar os dois pés, ande de costas e dê três voltas pulando ao redor da cama (pode ser ao redor da mesa, o efeito é o mesmo). O prazer vai chegar quando você começar a ouvir a música do Sítio do Picapau Amarelo.

O Ponto Mula Sem Cabeça
Só funciona em algumas mulheres. É gerado estranhamente por leituras de Leibniz em voz alta. Espinoza também serve. Algumas mulheres experimentaram intenso prazer ao ouvirem homens fanhos lendo Derrida.
O efeito é semelhante ao fenômeno Pastel de Vento: Ao ouvir textos complexos a cabeça deste tipo de mulher expande e esquenta. Quando o parceiro morde, sai aquele bafo pelando e gera um alívio prazeroso na parceira. Ainda não foi investigado o local específico a ser mordido, portanto, vamos pesquisar!

Mundo Animal - A Paixão pelos Pets

O universo ama bichinhos de estimação. Eles aparecem em todos os lugares e são fonte de diversão de trilhões de pessoas. Eu particularmente adoro, são companheiros e estimulam nossa necessidade de cuidar de algo. Faz bem para a saúde.

Mas o pessoal está abusando.

Já viu dono de animal botando roupinha nele? Não porque está frio, mas para deixar mais "fofo".

E aí posta a foto no Facebook.

Gozado que ninguém acha um abuso este tipo de coisa. Cheio de defensor de animais e deixam o maluco botar cueca de oncinha no Pug. 

E gente que dá selinho no Pet? O que é isto? Será que o cara escova o dente do bicho?  Não é projeção demais num animal?

Eu beijo amigos e amigas, mas na bochecha, se não dou selinho em amigos por que daria num porco, ou num bode?

Eu adoro porco,por sinal, mas e estes caras que ao invés de botarem o bicho no forno resolvem sair para passear com eles? Levar para dar banho, estas coisas. Por sinal como se tosa um porco? Botar lacinho...

Que afeto o porco deve dar? Olhar com carinho e fazer "Óinc" ?

E os lagartos? O bicho nem sangue quente tem, que "troca" existe? O bicho vai buscar o jornal na porta? Canta? Dança? O bicho não faz nada! Só morde a ponta do seu dedo, que provavelmente vai infeccionar.

Pode parecer que sou contra os pobres animaizinhos, mas não sou não. Sou contra as projeções que se fazem nos animais (e nos humanos também, vide as relações complicadas que temos no dia-a-dia). 

Ter um bicho e projetar um universo de sentimentos não relacionados ao fato de cuidar, ter afeto e conviver parece ser uma das loucuras contemporâneas. 

Mantenha uma relação saudável com seu animal de estimação. A Natureza agradece.

A fauna do escritório ( Zoológico Corporativo)

O escritório é um lugar cheio de tipos interessantes. Já viu alguns destes no seu trabalho?

O Experiente
Tanto faz o que você está fazendo, o Experiente já fez aquilo um milhão de vezes e quer te convencer que o seu jeito de fazer está errado.
Ele  nunca está aberto ao novo, nada é novo na vida. Ele acha que tudo que existe no planeta está associado à sua vivência profissional.
Um bom modo de reconhecer o cara é quando ele cita o nome de uma empresa importante (pelo menos para ele) e uma história que ele já viveu nesta empresa.
"Quando eu era coordenador do centro de restauro de máquinas de escrever em Birigui já passei por isto..." E dá-lhe história.
Ah, ele não se oferece para ajudar, ele vai ficar olhando você resolver o problema com um olhar de sarcasmo, como aquelas pessoas na rua que ficam olhando pro motor do seu carro quando ele quebra.

O Tarado
Nunca se compromete, mas está sempre de olho. Como estamos em tempos de Assédio Sexual (cana e grana), o Tarado fica sempre à espreita, em busca de um ângulo de decote interessante. 
Uma boa maneira de reconhecê-lo é abaixar para pegar uma coisa. Ele sempre estará por perto, é um espião corporativo das anáguas alheias.

Se for pego no flagra, vai dissimular e sempre terá uma boa desculpa para estar escondido no banheiro feminino e ter deixado casualmente a máquina fotográfica deslizar para dentro do seu box enquanto você estava fazendo xixi.

O Jedi da Tecnologia
Específico da área de TI, este profissional não se acha o detentor dos conhecimentos tecnológicos, ele vive a vida desta maneira. Além de usar todos os aplicativos disponíveis do seu Android (ele despreza o Iphone, óbvio, e tem uma relação de culto ao Google), na mochila dele têm inúmeras ferramentas estranhas para poder consertar computadores e aparelhos eletrônicos. Curiosamente os consertos nunca dão certo, e ele culpa alguma atualização do software ou algo do próprio aparelho para não assumir que ele não está com toda a bola que imaginava estar...

O Sentado
Este é um cara curioso do escritório, parece que foi projetado param encaixar numa cadeira e ficar. Sua ergonomia é diferente, e gradativamente seu corpo assume uma postura complementar à cadeira de escritório. Se pudesse botava uma sonda para não precisar ir ao banheiro.
Sempre come uma marmita, de preferência na própria mesa, sem esquentar.
Para descobrir o Sentado, basta jogar uma caneta a meio metro de distância dele e pedir que ele pegue. Se ele arrastar as rodinhas e chutar a caneta na sua direção, ele é um Sentado!

O Mongaguá
Um dos meus preferidos, o Mongaguá é aquele tipo que vende seu estilo de vida como se fosse a coisa mais chique e estilosa do mundo. Curiosamente ele nunca fala diretamente, mas deixa frases soltas no ar.
"Praia é bom demais..." e fica olhando para você, esperando que você diga : "Você foi para a praia?" Aí o cara se realiza. Olha com aquele olhar de superioridade, sorriso no canto dos lábios e diz:
"Pois é, minha tia avó tem um primo que tem um loft (na verdade um puxadinho)  onde eu guardo minha prancha (de isopor) e levo umas amigas para curtir (a tia avó, duas amigas de 70 anos e uma sobrinha de 5 anos).
Fácil de reconhecer, basta perguntar onde ele mora. A resposta sempre vai ser um bairro nobre. Pergunte mais detalhadamente e vai descobrir que é lá que ele faz baldeação do ônibus, a casa dele é uns 15Km para frente...

O que fazer com gente que têm Mau Hálito?

O Mau Hálito é um dos piores inimigos da vida em sociedade. Principalmente para aquelas relações íntimas, com pessoas com quem conversamos de perto.


Um padre, na hora da confissão. Você lá, abrindo a sua alma, e aquele cheiro de bueiro saindo da janelinha... Vai fazer o quê? Parar com o mea culpa e dar uma balinha de menta pro sacerdote? Continuar falando sem parar para evitar que ele faça comentários e venha aquele cheiro? Mau Hálito é o inferno...


Tive uma experiência impressionante durante uma viagem de ônibus para Buenos Aires (sim, eu e um amigo resolvemos economizar uns 50 reais e passar vinte horas na estrada ao invés de chegar em três horas de avião... todo mundo faz uma merda destas na vida). Estávamos sentados atrás do Mister Usina de Compostagem, o bafo mais fedido que senti na vida. Só para se ter uma ideia, o filho dele estava conversando, e o cara falava "Si, claro", só isto, e o ar ficava pestilento, impossível de respirar. Isto porque ele estava sentado a quase um metro de distância!
Em pouco tempo o Mister Compostagem dormiu, e ele roncava soltando bafo! Como estava frio os vidros estavam todos fechados: o ônibus começou a se transformar numa pequena bomba de gás prestes a explodir. Tipo fogo fátuo no cemitério, sabe?


Na primeira parada o filho do cara ficou dormindo e o fedido desceu para ir ao banheiro. Acabou demorando, e o motorista voltou. Olhou para todo mundo e perguntou: Está faltando alguém? Todos os passageiros olharam com cara de inocentes (todos) e disseram "Não, seu motorista, pode ir embora". E o ônibus deixou o fedido para trás.
Infelizmente o filho dele acordou meia hora depois, e começou a chamar "Papá, donde está Papá?", e lá fomos nós resgatar o gerador de inhaca volátil...
Foi uma viagem horrorosa, em suma.


Precisamos desenvolver um código sutil para avisar que a pessoa tem bafo. Não sei direito qual poderá ser, talvez um gesto ou uma maneira especial de aperto de mão.  Principalmente pois todo ser que tem mau hálito gosta de conversar olho no olho, já reparou? Ele te puxa em direção da zona de perigo, faz contato visual e solta a halitose... Será que ele tem orgulho disto? Mistérios gasosos...

Perfeito para um novo Meme!!

Amigos criadores de Memes! Oportunidade única, a foto é perfeita! A expressão captada pelo fotógrafo é absolutamente Teatro Chinês, aqueles monstros que você não sabe se é para rir ou para ter medo. O que lembra? Basicamente uma besta enfurecida!
O mundo virtual agradece a confusão do mundo real!

Eu te conheço? De onde mesmo? Que foto é esta?

Uma das coisas estranhas do Facebook é que tem uma hora que você não sabe mais se conhece ou não uma determinada pessoa. Você olha a foto (ela mudou? cortou o cabelo? trocou a foto do perfil?), vê um comentário no timeline e não tem a mínima ideia de quem seja aquele tipo.


Robin Dunbar, pesquisador, chegou a um cálculo que nosso círculo real de amigos beira as 150 pessoas. Parece muito, mas em tempos de redes sociais, é um número modesto. Há outros pesquisadores que expandiram o número de Dunbar para uns 200 amigos, mas ainda sim é pouco se compararmos com a quantidade de pessoas que conhecemos em diferentes ambientes.


Outro fator curioso é que redes sociais no Brasil têm suas particularidade. Brasileiro deu "oi" na rua e já adiciona como amigo no Facebook, diferentemente de outros povos não latinos. Assim, gente que você conheceu numa viagem para Mongaguá há cinco anos hoje aparece na sua timeline comentando assuntos que muitas vezes você não tem noção do que esteja acontecendo.

Alguém aí conseguiu se encontrar na época em que todo mundo trocou fotos do perfil por personagens de desenho animado? Além das curiosidades, como uma conhecida de 1,90 de mais de sessenta anos colocar a foto da Sininho no perfil (como é interessante a auto-percepção), como saber quem é? O rosto ajuda muito no processo de reconhecimento, nossos neurônios espelho usam e abusam do reconhecimento facial para saber quem são as pessoas e entender seus sentimentos. Olhando para a Sininho de vendo um nome de uma pessoa acabo me perdendo, sem saber quem é ou qual a relação que tenho com ela...

O Lado B de São Paulo

Lado B, para quem não é da época do vinil, significa o lado menos interessante das coisas. Muita banda tinha de inventar música para poder "rechear" uma bolacha inteira, e nem sempre as melhores músicas ficavam no fim do disco. Daí o termo "Lado B".


Hoje fui correr, como sempre, e aproveitei para passear por caminhos ainda não conhecidos pros lados da Cracolândia. Pode parecer maluquice correr no centro de SP, mas é uma experiência única.
Salvo o cheiro, nem sempre agradável, há praças e prédios lindos. A praça em frente à Igreja Sagrado Coração de Jesus é linda, e a igreja é incrivelmente bonita. É uma região que está isolada, no meio do caos em que se tornou o baixo centro.

Nem tudo está perdido, e nem todos os lugares do centro são horríveis ou destruídos, mas parece que morar no centro é coisa exótica. Um amigo me disse: Você deveria escrever mais sobre esta sua experiência de morar no centro...


Aí fiquei pensando: Por que? O que faz esta experiência tão diferente nos dias de hoje?


E a resposta é simples: Conviver com o diferente e com as diferenças é cada vez menos valorizado na prática, apesar de toda lenga-lenga teórica que ouvimos por aí. Falta prática para a classe média conviver com o diferente. Só quando faz redação na escola e propõe projeto social.


Isto não significa que assistir uma blitz policial seja "normal". Na minha corrida de hoje vi meia dúzia de policiais suando para controlar vinte nóias perto da Santa Ifigênia. Mas sei que a classe média está mais preocupada em que os nóias não cheguem perto dos condomínios fechados onde habitam do que tentar resolver o problema. Parece que os "outros" são o problema, por isto que ainda hoje quem é o grande cronista do pensamento (e da sordidez) da classe média seja o Nélson Rodrigues.
Como disse um sábio taxista, "Meu filho é Viciado, o filho dos outros é Dependente Químico".


Que tal o movimento "Ocupa São Paulo" se transformar em "Viver São Paulo"? A cidade é linda, mas enquanto as pessoas não reocuparem os espaços públicos, não adianta reclamar, eles vão continuar abandonados. Parece óbvio, mas não é.

O Pior porre que eu já vi (e participei)

Uma vez estava tomando cerveja com um amigo escultor num boteco ao lado de uma rodovia. Do nada surgiu um cara todo animado gritando: "Tombou um caminhão cheio de bebida na estrada!"

O bar ficou vazio em segundos, todos os bebuns resolveram ver se dava para salvar uma bebida grátis no final da noite.

Eu e meu amigo nos animamos e corremos também. Ao chegarmos no local, realmente estava cheio de bebida na estrada, mas era um carregamento de Underberg. Para quem não sabe, é um digestivo (vinho azedo) feito de mais de 40 ervas diferentes, amargo, horrível.  Aquelas bebidas que o pessoal toma um cálice pequeno (honestamente não sei por que) antes da refeição. 

Pegamos duas garrafas, para não perder a viagem, e fomos para o sítio de meu amigo para tomar aquela bosta. Pois é, numa certa idade você toma tudo, qualquer programa de índio, está valendo!

Botamos gelo, fizemos o diabo, mas o negócio era intragável. E a gente ia beber aquela lavagem, tinha de beber!

O único jeito foi misturar com Coca-Cola, transformando o drink num tipo de "Serra Leoa Libre", versão mais tóxica da Cuba Libre. No quarto ou quinto copo estávamos absolutamente loucos. Não estávamos bêbados, estávamos transtornados, zóio virando e o cacete. Para se ter uma ideia, com a falta de  comidinhas para acompanhar pegamos um pacote de ração de gato e comemos. O negócio foi feio.

Lá pelas tantas resolvemos nadar no açude. O fato de estar um frio glacial e de ser mais de meia-noite não nos impediu de tirar a roupa e sair andando no meio do mato para um mergulho refrescante. Por que não, afinal de contas?

Quando chegamos, meu amigo, mais animado que eu, saltou dentro do açude e afundou até o tórax na lama. Ele olhava para mim com o olho que ainda conseguia focar e dizia: "Socorro, eu vou morrer, é areia movediça, não quero morrer..."

Como eu sei que areia movediça só tem no filme do Tarzan, tentei desentrolhar meu amigo da lama. Depois de um certo tempo o cara saiu, como uma rolha de espumante. Voltamos menos animados para casa, meu amigo coberto de lama, ambos em estado lamentável.

A animação deu lugar a um estado mais depressivo, e resolvi dormir. Fui avisar meu amigo que ia deitar e encontrei o cara dormindo abraçado na pia, com uma das lentes de contato na mão. Dormiu daquele jeito mesmo. Não consegui socorrer. O cara estava todo enlameado, pelado, emborcado na pia. Amizade tem limite!

Tive uma azia tremenda e sonhei com gatos a noite toda. Acordei com uma das maiores ressacas de minha vida e fui ver o cara. Surpresa! Ele não estava no banheiro! Mas lá encontrei um, como direi, "resíduo" dele. Olhei para ver se não era lama, e não era lama. O cara relaxou e se borrou todo... Aí vi que tinha um "rastro" indo na direção do quarto dele. Quando entrei tive a mesma sensação que os policiais tiveram quando entraram naqueles buracos na Cracolândia, sabe? Um cheiro horrível, o cara todo sujo, enrolado num cobertor, show de horror... 

Acordei o cara e mostrei o rastro e o estado do banheiro. Ele olhou para mim surpreso e disse: "Uai, quem deixou os cachorros entrarem?". Aí tive de explicar que tinha sido ele. Ele nega até hoje.

Esta foi minha experiência com Underberg.  Cá entre nós, evitar não custa nada! Se alguém oferecer uma dose maior que um dedal, não beba, vai por mim... 

Vídeos para ensinar a cantar e dançar o Carnaval!

Para aprender a cantar!

Nada melhor que os clássicos, prepare-se para a festa!

Grupo Carrapixo - Bate forte o tambor... (segue a letra aí com o Tio Fester versão soviética)

Xuxa - Sempre toca em matinê, apesar da letra ser simples, melhor prestar atenção. Se quiser deitar e ficar dobrando as perninhas como os jogadores de basebol do vídeo, aí é problema seu!

Para aprender a dançar!

Indian Style - Recomendo para quem quer extravasar o sentimento de malemolência carnavalesco e não tem noção de como se dança. Se joga e seja o que os deuses da folia quiserem...

 

Caras e Bocas - Para o pessoal Mudérrno fica a dica da Xangrilá Bauxita Orisha, filha de Baby do Brasil (ex Baby Consuelo) que migrou para a Rússia. É levantar a mão e fazer carão!

Sadomasoquista - E para quem acha que Carnaval tem de ter um pouco de nonsense, aqui vai uma dica: Vista-se estilo Sadomasô e caia na folia dançando estilo Dita Von Teese!

Samba e Futebol - Mas se você é um cara raiz, e realmente nasceu na terra do Samba e Futebol, que tal sambar ao som do Pelé cantando? 

Bom, já deu para perceber, odeio clima de carnaval, acho mega chato assistir desfile de escola de samba, mas se você gosta, aproveita! Não tenho nada contra a folia.

Lady Gaga é uma feiticeira! Eu garanto!

Tive a oportunidade de conhecer pessoalmente Orlando Vilas Boas, um dos mais importantes (senão o mais importante) indigenistas do Brasil.
Uma das coisas que ele me contou certa vez era que existe uma diferença grande entre Curandeiro e Feiticeiro entre os índios do Xingú. O curandeiro, ou pajé, geralmente é o filho do cacique, e herdeiro das tradições mágicas e do poder de seu pai.
Já o feiticeiro é o homem mais feio da aldeia. Como os índios acreditam que só vai para o céu quem é bonito (os feios são comidos pelos urubus quando a alma tenta subir pro céu), o mais feio resolve ficar enchendo o saco de todo o mundo, fazendo mandingas, com o objetivo de gerar o ódio em todos os belos que irão para o céu. E lá vai o feiticeiro, criando feitiços contra tudo e todos. Até que num momento alguém resolve que o feiticeiro encheu demais, e uma turma decide que está na hora de matar o chato.
Por incrível que pareça, o feiticeiro fica feliz. Ele nem pensa em fugir. Ele vai, se pinta, fica bonitão,e preparado para morrer, pois se ele não se pintar ninguém vai dar uma embelezada nele. A chance dele ir para céu é justamente enchendo a paciência dos outros e planejando a própria morte.

Para mim a Lady Gaga é uma feiticeira. Como ela não é aquela beleza, não tem aquela voz, é uma pessoa que, para o Show Business não têm nenhum atrativo, resolveu virar a mais feia, vestindo roupas horrorosas, pesquisando qual vai ser a polêmica mais desagradável ou de mau gosto, tudo para que as pessoas a odeiem. E, se transformando em feiticeira contemporânea, consegue chamar a atenção necessária para poder chegar ao céu, que no caso é o estrelato.

Efeitos Colaterais do Botox (em gatos)

Saiu hoje no jornal uma matéria sobre os malefícios do botox em algumas mulheres, e o principal resultado seria um "rosto de gato".
Apesar destas personalidades já serem (ou já terem sido) gatas, resolvi fazer a investigação contrária: Qual seria o efeito do botox nos gatos?
Há, obviamente, um site especializado nisto, onde veterinários se dedicam a trocar informações muitas vezes sigilosas de experiências com os felinos. Eis alguns efeitos colaterais que achei:

Tensão - Os gatos em geral são tranquilos, mas a aplicação de botox para valorizar a sobrecoxa (parece que algumas pessoas gostariam de deixar os gatos com algo parecido com glúteos, honestamente não entendo as razões, prefiro não pensar), deixa o felino em um estado de tensão constante, como é possível ver na foto de Popô, da famosa dançarina Valeska P.

Sorriso "Rodrigo Faro" - A aplicação sistemática de botox têm gerado em alguns gatos um sorriso difícil de descrever o que tem gerado, num primeiro momento um grande prazer para seus donos. Todo o dia a pessoa levanta e o gato está sorrindo. Mas com o decorrer do tempo a diversão se torna desconfiança, pois todos sabemos que os gatos têm seus mistérios. Daí para o dono achar que o gato está tramando alguma coisa é fácil... Muitos donos acabam por abandonar os pobres bichanos pelo medo de que alguma coisa possa acontecer com eles no meio da noite..

Excesso de Pelos - Como a própria foto mostra um efeito colateral é o aumento desproporcional de pelos, o que fez com que alguns tivessem morte trágica ao serem confundidos com Pufes. Eike Baptista já está investindo numa Start Up de nome XGato para pesquisar a potencial aplicação em carecas humanas. Ambulantes do RJ estão processando a nova empresa pois dizem que o nome é de propriedade deles, que há tempos usam para vender sanduíches.

Levitação Involuntária - Apresenta potencial de pesquisa em várias frentes, em especial nas áreas de disfunção erétil e prótese mamária. Fenômeno registrado em apenas um gato. Estão procurando o bichano até hoje, pois seu dono deixou a janela aberta e ele flutuou em direção ao desconhecido. Há rumores que Michael Jackson, John Kennedy e Elvis Presley estariam numa base secreta no Havaí testando os efeitos em humanos, e que o padre que saiu voando com os balões teria sido uma experiência mal-sucedida do trio.

Eu convivi com Crossdressers e não sabia!

Ontem no escritório eu e o Tiago Kaphan estávamos conversando sobre o Laerte e a questão do Crossdessing, gente que se veste com roupas do sexo oposto. Aí, mais tarde, comecei a pensar sobre algumas pessoas que sempre achei meio "diferentes", e uma luz se fez em meu pensamento: Eram Crossdessers! Só que eu era jovem e não tinha a malícia que tenho hoje. Fui buscar algumas fotos delas nos meus arquivos e apresento com grande respeito as Crossdessers do passado.

Dona Leila - Minha professora de Artes da 5a série. Muito simpática, adorava as aulas dela. Acho que o jeitão debochado e levemente perua deixava os garotos impressionados. Ela não era aquele tipo de professora que vinha de avental e cabelinho básico, ela era toda moderna, ia na discoteca Banana Power (o Décio meu amigo encontrou ela uma vez lá, dançando com o John Travolta, quando ele veio divulgar o filme Os Embalos de Sábado à Noite) e vi mais de uma vez ela chegando para dar aula de patins, usando uma legging de lycra parecida com a do David Lee Roth, do Van Halen). Olhando a foto agora percebo que a Dona Leila era 100% Cross...

Tia Wanda - Era o orgulho da família, professora da USP e tudo o mais. Tia Wanda nasceu no Uruguai e veio morar pequena em São Paulo, mas nunca perdeu o sotaque carregado. Adorava fumar cigarro com piteira e tinha uma coleção de chapéus iguais aos que a Audrey Hapburn usou em seus filmes. Tomava Dry Martini e ouvia Mercedes Sosa.
Apesar de ser muito intelectualizada, acabou casando com o Toninho, eletricista do prédio, sujeito troncudo capaz de segurar um fio de 220V sem sentir choque. Nunca tiveram filhos, mas parece que Tia Wanda não se importava com isto...

Sheila, a Bibliotecária - Uma simpatia de pessoa. Como era musculosa, sempre que o professor de Educação Física faltava ela cobria ele. Muito alta, dava vários bailes na molecada quando jogávamos basquete. Um dia um colega, o Minhoca, comentou com a gente que achava estranho o jeito dela, parecia meio lésbica. Olhava as meninas com uns zóio comprido. Eu nunca percebi nada. Mas acho que tinha coisa aí...


Os casos abaixo são mais recentes, não posso comprovar nenhum, mas tenho fontes aqui no Arouche que me garantem que são Crossdessers.

Gushiken - Depois do escândalo do mensalão, muita gente estranhou o sumiço do petista. Um dia estava no cabeleireiro com minhas filhas e um deles apontou e disse: Olha lá a Mitiko! E a tal Mitiko entrou e ficou fazendo as unhas. Quando saiu, fiquei com a sensação de que conhecia a figura. O rapaz me disse que realmente ela tinha sido um político importante e que aproveitou a saída do governo para poder expressar-se com mais tranquilidade. Eu não tenho provas, a não ser esta foto do celular do cabeleireiro...

Amaral - Parece que o caso do famoso jogador do Palmeiras foi meio ao contrário, dizem que ele na verdade é uma das filhas do Itamar Assumpção que não teve oportunidade de jogar profissionalmente no futebol feminino e resolveu assumir uma identidade masculina para poder jogar. Eu sempre achei o Amaral meio estranho, e num site especializado em Esportistas Crossdessers encontrei esta foto com várias sugestões que poderia ser a do ídolo alviverde... 

Whitney - Em respeito ao momento de luto da família prefiro não comentar para não botar mais lenha na fogueira...

Macho Style - Confira se você está por fora da moda!

Eu não tenho dúvida que em algum adereço eu sempre erro. Já usei calça semi-bag, tamanco, pochete, boina, bigode estilo moustache (não necessariamente na mesma época, senão já estava vendendo livro de poesia na rua), e muito mais que evito comentar.


Se existem alguns estilos masculinos que nunca saem de moda, outros devem ser evitados, a todo custo. Cito alguns para podermos entender por onde NÃO vai a moda:

Demi-Bear (ou Semi-Peludo) - Se você é peludo, não é culpa sua. A natureza te fez assim, preparou para a Groenlândia mas te jogou em Presidente Prudente. Mas pense que esta maldição pode ser resolvida, depile-se totalmente, mas nunca parcialmente. Já viu aqueles caras que fazem a barba na altura da gola da camisa, para parecer que não tem pelo no peito? Então, não faça. E cortes mais ousados, como o do cara que foi atropelado pelo caminhão da imagem acima, pode esquecer. Sua linhagem genética vai terminar em você, chance de acasalamento zero.

Modalidades orgânicas de piercing ou implantes - Depois da moda de cortar a língua, aplicar umas bolotas na testa, escarificação, alguns se animaram a fazer novas inserções, como o orelhudo da foto ao lado. Além de ser funcionalmente estranho (Para quê? Para ouvir o rim da namorada enquanto está abraçado com ela?), pode gerar problemas como otite quando limpa a boca na camisa depois da refeição. Esqueça. O único benefício seria limpar a cera do ouvido com a língua, dando um ato-barato, mas não sei se vale o preço.

Dentições inovadoras - Nada contra problemas nos dentes, até faz parte da cultura Macho, mas não devemos exagerar. Aquela época que os Rappers americanos resolveram misturar o estilo Índia Boliviana com o vilão Dentes de Aço não fez muito sucesso. Honestamente não sei se existe seguro para dente já arrancado, ou se o pessoal vai no funileiro e pede para pintar de branco geladeira. Mas sei que rapidamente a moda sumiu, e não é de bom tom aparecer por aí deste jeito.


Eu sei que existem outras questões que devemos evitar, agradeço as mulheres se me mandarem dicas, assim o universo masculino poderá ficar livre de algumas manifestações do Macho Style sem que isto comprometa nossas habilidades no relacionamento com a mulherada!

A Revolução vai ter um botão de Curtir?

Há enormes diferenças entre Falar e Fazer, entre Pensar e Agir. Tem gente que ainda não percebeu isto.
Se eu falar mil vezes que vou até meu quarto isto não fará com que eu me mova até lá.
"Cão que ladra não morde".
Mas a mobilização através das ideias é interessante, debater temas e estabelecer novos parâmetros de enxergar a realidade.


A Revista Veja está penando por causa disto. Cada vez grita mais em torno dos infinitos casos de corrupção dos governos brasileiros, mas nada acontece. Ninguém levanta e atira uma pedra. O escândalo hoje é ruído, incomoda e mudamos de canal. A Veja vai precisar reinventar seu papel, pois este não serve para os dias de hoje.


Muitos gordinhos sofrerão hoje porque vão pensar em fazer um regime e não tomarão nenhuma atitude em relação a isto. Muitos sedentários não irão fazer ginástica também, e por aí vai.


Pensar nas atitudes sem realiza-las é frustrante e doloroso. Totalmente diferente de pensar filosófico ou matemático, questões do universo abstrato que contribuem para a compreensão do Real. Há coisas em que o pensar aparentemente dever preceder o agir.


Uma grande quantidade de pessoas usa o Facebook para expressar um pensar que não gera um agir: Ao contrário, imobiliza, pois cria a falsa sensação de que algo já foi feito ao ser comentado. Como quando você está no ponto de ônibus e uma pessoa começa a resmungar que o ônibus é de má qualidade, demora para chegar, quebra a toda hora. E quando o ônibus chega, ela entra, senta e vai embora, em silêncio.


Imagino que alguém como o Roberto da Matta tenha uma teoria interessante sobre o que faz com que o brasileiro seja assim. Vou investigar.


Eu acho que o poder simbólico da palavra anula parte da iniciativa do indivíduo. Como no caso de muitos dos professores que conheci, que de tanto falarem acabaram acreditando naquilo que falavam, movendo sem se mexer. Ídolos rebeldes dentro de uma lousa.


Quando eu tinha dez anos, o pai malvado de meu melhor amigo me comparava ao filho dele, várias vezes passei por esta situação. Sempre achei estranho ele fazer isto, mas não tinha idade para entender. Um dia, para desqualificar minha capacidade intelectual, ele disse: "Você é apenas um teórico". E durante muitos anos sofri com a sensação de que nunca seria alguém "na prática".


Hoje vejo que a teoria antecede e sucede a prática, numa dinâmica incrível entre pensamento e ação. O Virtual e o Real deveriam interagir da mesma maneira, e as Redes Sociais são um bom espaço para que a teoria e o debate aconteçam. Mas algo no Real precisa acontecer para que o Virtual faça sentido.


Todas estas manifestações de indignação política e pseudo-rebeldia que acontecem nas Redes Sociais não se transformam em um xingamento num comício dum candidato, numa ação de boicote a empresas e produtos... simplesmente não acontece nada.


Reclamar é diferente de Resmungar. Está na hora dos Revolucionários do Facebook descobrirem isto. Ou pararem de encher a plenária com seus resmungos.

A gente morre de quê, afinal?

Acompanhando a morte da cantora Whitney Houston (de quem não tenho nenhum apreço musical, mas respeito o vozeirão), pude constatar que sempre as pessoas ficam curiosas da causa da morte.
Já tinha ficado intrigado quando li na Veja (sim, me arrependi de ter comprado) um obituário muito curioso. A última veterana que havia participado da 1a Guerra Mundial morreu esta semana, com 110 anos. Aí, no final, o jornalista escreve: "de causas não divulgadas". Como assim? 110 anos de causas não divulgadas? Do que será que ela teria morrido? Alguém tem alguma dúvida?


Vamos pensar: Um cara morre, qualquer um. Aí vão investigar e descobrem que ele morreu de ataque cardíaco. OK, causa morte? Infarto. Mas aí descobrem que ele tinha tomado remédios para dormir. Causa morte? Medicamentosa. Mas aí descobrem que ele brigou com a mulher e estava com depressão. Causa morte? Potencial suicídio. No IML detectam que ele estava com níveis altos de colesterol e triglicérides, e a polícia descobre que tinha acabado a luz do prédio dele e que o cara subiu cinco andares a pé, sendo obeso e sedentário. Causa morte? Obesidade.


Será que é preciso lembrar que a gente não morre de uma coisa? A gente morre de viver, só isto. E viver bem ou viver mal são valores morais, não só de saúde. E também são questões do indivíduo, morrer é uma consequência da proposta de viver que criamos.


Lembrei imediatamente do belo filme "Despedida em Las Vegas". Vale a pena relembrar...

Meu projeto pessoal para quando ficar velho

Aprendi bastante observando a velharada em minhas andanças pela cidade. E fiquei pensando: Devo estar com os projetos errados para quando estiver verdadeiramente velho (para minhas filhas eu já estou decrépito, mas deixa para lá)


Na minha cabeça estava planejando aproveitar a velhice para ler, estudar línguas, viajar, fazer ginástica, escrever, curtir a família, participar de projetos sociais, aquelas coisas. Mas vejo que a maioria dos velhos não faz isto, portanto, não deve ser bom. Vou seguir o exemplo deles, pois o que eles fazem deve ser mais legal que isto...

1) Vou furar fila!
Deve ser um dos grandes baratos de velho, pois eles olham o mundo com desprezo quando passam na frente dos outros. Não parece que é um direito deles, parece que é algum dever da sociedade, e há evidente rancor. Curtir rancor deve ser bom, vejo muito velho rancoroso por aí...

2) Vou reclamar de jovem!
Vou falar que na minha época era tudo melhor, que o Balão Mágico era melhor que o Restart, que jovem é tudo preguiçoso, que se veste mal e não tem respeito. Vou olhar para as tendências sociais e falar para quem quiser (e quem não quiser) ouvir que a degradação moral aumenta a cada dia, e que na minha época meus filhos me respeitavam através de telepatia, bastava eu pensar e eles já estavam em fila indiana!

3) Vou puxar assuntos idiotas com estranhos
Em ambientes como ônibus, metrô e bancos, vou começar a conversar sobre questões pessoais sem relevância com quem estiver a menos de dois metros de distância de mim. Só para falar mesmo, não precisa nem que o outro preste muita atenção, basta que fique parado olhando e balançando a cabeça, para demonstrar que ainda está respirando.

4) Vou ser sedentário e sem vida cultural!
O lance de velho é ficar em casa e tomar sopa na caneca. Sair para andar? Nem pensar? Cinema, passeios, livros? Esqueça. Se você fizer tudo isto não vai ter tempo de fazer os itens 1,2 e 3. Melhor deixar estas bobagens de lado, ficar em casa e assistir os canais abertos da televisão.


Acho que se seguir estas quatro dicas terei um final de vida digno de um velho.

Tem gosto para tudo (Cinema pelo Mundo)

Inspirado por uns trailers enviados pelo Tomé Borba, resolvi oferecer uma experiência diferenciada hoje no blog: Ver filminho no domingão! Êêêê!
Seguem algumas pérolas que encontrei pelas andanças no YouTube:


Indian Superman
Espetaculares efeitos especiais, o vôo dos personagens é fino!

Star Wars Turco

Gostei muito da cena em que o ator principal fica olhando um cérebro de plástico e rola uma química estranha entre eles...

Indian Thriller 

O Michael Jackson indiano faz uma mistura de Chicken Foot com sei lá o que, imperdível

Cine de Warrior 

Ator cinquentão e fora de forma, um anão (ou criança) e inúmeros golpes e barulhos de madeira quebrada. Show!

A negação do Suvaco

Pobre Suvaco. Ninguém tem orgulho dele.


As mulheres o depilam, os homens jogam toneladas de desodorante nele. Excluindo a sola do pé, o Suvaco definitivamente é a última região do corpo no quesito admiração e respeito (se pensarmos bem, até as regiões mais escondidas tem seus admiradores, menos o pobre Suvaco. Você não imagina como foi difícil arranjar uma foto de alguém curtindo o futum de outra pessoa).


A começar pela palavra em si: Parece doença infantil. 
"Pois é, minha senhora, seu filho está bem, mas aparentemente ele contraiu Suvaco".
 
Nem o corretor ortográfico o respeita, insiste em chamar o pobrezinho de Sovaco. Sovaco parece algo mais elegante, parece nome de órgão público: 
"A SOVACO está aqui para melhor atender o cidadão! Faça seu cadastro e tenha todos os benefícios"

Afinal de contas, por que achamos o odor do Suvaco desagradável? Qual o problema? Curioso é que tem gente que compra desodorante com ferormônio para "atrair as mulheres" e usa ferormônio dos outros para esconder o cheiro do seu próprio ferormônio...

Chamar o bicho de "axila" é coisa meio protocolar. Papo de médico, de quem tem vergonha do Suvaco existir. Queria ver se o braço saísse direto do ombro sem o Suvaco! Como eles iriam dançar? Ia parecer um monte de Lego na pista...

Para quem odeia seu Suvaco a situação limite é a Dúvida: A clássica cheirada para ver se a catinga está forte ou não. É divertido, pois não há nenhum gesto semelhante ao de aproximar o nariz e dar aquela fungada. Simplesmente não dá para disfarçar e falar que estava pegando uma caneta no bolso com a boca, ou que estava bocejando. Você está sentindo seus próprios odores, meu caro, e disfarçar de nada vai adiantar. Está na hora de assumir: Você tem um Suvaco! Pior do que isto, você têm dois Suvacos. Aprenda a conviver com eles.