Pegue mais mulher no Facebook que o Cauã Raymond - Criando um perfil atraente

Garotada, preste atenção: Você está fazendo isto errado!
Pegar mulher nas redes sociais é mais simples que se imagina, requer um pouco de dedicação e muita ousadia.
A mulherada está mais atirada, e isto está facilitando as coisas.

1. O passo mais importante é criar um perfil atraente. Decida qual o estilo que você quer encarnar, por exemplo, o Agrícola. O homem roceiro atrai um tipo de mulher que busca um cara trabalhador, daqueles que acordam cedo. Faça fotos na horta da sua casa (pode ser na varanda do apartamento, pode até pegar dois pés de alface na geladeira e enfiar no vaso da orquídea da sua mãe), usando calça jeans e camisa xadrez. Caso não tenha uma camisa xadrez vá até o Cafe de La Musique e roube uma de um dos duzentos caras que vão estar vestidos assim. (Ah! Se resolver tirar foto com adubo, prefira o de origem animal)
2. O perfil agrícola permite umas variações, estilo Jeca Tatu (pêlo do nariz comprido, botina e chapéu desbeiçado) e Lenhador, que só é recomendado para a comunidade gay ou pro pessoal na dúvida. Caso o seu negócio seja mulher mesmo, evite, para não ter um monte de ursos à sua espreita.
3. Outro perfil interessante é o Sarado. Corpo trincado, foto na academia e comentários tipo : "Hoje deixei meus glúteos trincados!". O problema é que para valorizar o corpo você vai ter de tirar foto de longe, e a cabeça fica pequena (o que não parece grande perda mesmo) Postar vídeos de suas manobras é ótimo. Filme suas peitolas subindo e descendo, uma de cada vez. As mulheres adoram!
4. Cyber Mano é uma outra opção: Com o surgimento da nova classe média tá cheio de mulher emergente no Facebook. Nada melhor do que se inspirar numa mistura de Luan Santana com Marcelo Tas: Visual moderninho (cuidado para não roubarem sua camisa xadrez na balada!), meio litro de gel na cabeça, num misto de Neymar e Edward Mãos de Tesoura, headphone grande colorido para combinar com o tênis furta-cor, calça jeans rasgada e um smartphone. Serve qualquer um, de preferência Nextel, emergente adora um Nextel (tem rádio, dá para falar de graça!). Se der tudo certo vai ficar parecido com um Adam Levine depois da enchente.
5. Semi-Intelectual - Um dos meus preferidos. Não recomendo o Intelectual puro, pois é um animal em vias de extinção e não acasala com facilidade.  O Semi-Intelectual é aquele que lê meia dúzia de sites ou blogs e repassa a informação que leu no cabeçalho. Repare: ele nunca cita artigos com mais de meia página. Livro de cabeceira? Ensaio sobre a Cegueira, do Saramago, que apesar de não ser dos melhores, pelo menos ele assistiu o filme, nem precisa ler. Vale a pena citar trechos de música, Coldplay vai bem (o universo gosta de Coldplay), para parecer descolado. Metallica pode, mas só se for versão Apocalyptica. Cerveja? Nortena, importada mas barata e vem em litro. Point? Augusta, é claro! Não descambe para teatrices da Praça Roosevelt, por favor...
6. Meladão - O Meladão é um tipo muito comum entre adolescentes e pós-adolescentes (até a faixa de 40 anos). Ele é romântico, gosta de Metal melódico, usa roupa preta mas tem coração fofo. As meninas adooooram um tipo Meladão. Os amigos acham o cara meio estranho, os mais radicais acham uma mutação hétero dos Emos, mas eles conquistam as meninas de bom coração e... neuróticas. Se quiser arranjar uma gatinha estressada e controladora, Meladão é a solução!
7. Em busca do Tempo Perdido - Versão renovada da Idade do Lobo, o Tempo Perdido tem alto custo financeiro: se prepare para investir o que tem e o que não tem para montar este perfil. Pesquise em todos os perfis as características que os seus amigos tem: Alguém viajou para Cuba? Viaje também! Alguém comprou um computador novo? Compre um melhor. As pessoas estão elogiando um amigo seu? Invente um jeito de desqualifica-lo. E seja generoso com as gatinhas (não chame de Tetéia para não denunciar a idade): Dê muitos presentes para as mulheres que te interessam, mas não faça isto em público para não chatear as outras amiguinhas que tem potencial. Para as fotos do perfil, recomendo peito estufado (para esconder parcialmente a barriga saliente), queixo para cima e olhar de "Não olhe para mim, olhe para as coisas que eu tenho". Junte isto a óculos Oakley, pinte o cabelo para disfarçar o grisalho, camisetas coloridas e pronto! Apenas tome cuidado para não passar muito tempo usando este perfil para não acabar realmente acreditando nele...