Dicas para fazer sucesso no Facebook e ser mais popular que a Lady Gaga: Publicando Fotos

Sim, você já percebeu! Ser popular é melhor que ser rico hoje em dia. Estar conectado a pessoas interessantes pode te trazer mais coisas do que ser um jeca cheio de dinheiro desconectado.


Primeiro de tudo: Nada de muito texto! Fotos, fotos e mais fotos.
Mas que tipo de fotos?

1. Fotos em locais especiais e em companhia incrível (serve de Angelina Jolie para cima, não vale no museu de cera abraçado com a estátua dela ou do Justin Bieber)
2. Legenda interessante e levemente blasé: "Montecarlo já foi mais interessante, hoje os cassinos deixam até o Maradona entrar..."
3. Todas as fotos devem ser de pessoas levemente alcoolizadas, e de Champagne, nada de prosecco que é coisa de emergente. Ao ser fotografado jogue levemente a cabeça para trás e abra uma gargalhada, de preferência ao lado de uma mulher de vestido decotado estilo tubinho, preto. Ao fundo, a costa mediterrânea. Versões em parque aquático estilo Beach Park com seu avô segurando uma garrafa de Cynar e uma criança vermelha devem ser desconsideradas.
4. Nenhuma foto deve ser tirada à luz do dia, apenas fotos noturnas, em ambientes fechados, cheios de gente bonita. Exceção para passeios ao ar livre, sem mais ninguém por perto, em locais paradisíacos. .
5. Animais, só exóticos. Se tiver um guaxinim, ou se tiver criado uma reserva para o veado pantaneiro, fotografe, mas de preferência com alguém totalmente desconhecido ao lado, que será legendado, obviamente, como o maior especialista no mundo neste tipo de animal, e será apelidado por você com um diminutivo estranho que não dê indicação de qual pode ser o nome do infeliz. "Naiô", por exemplo.
6. Fotos na faculdade só podem ser divulgadas se forem no Exterior e se o curso for algo abstrato, que não tenha nenhum vínculo com fortalecer uma carreira.Você estuda pois gosta de aprender sobre "Tecelagem Maia sobre o Apocalipse de 2012". Comente como os nós dos tapetes puderam te mostrar uma visão diferente da de todos sobre o fim dos tempos, e como um professor exótico (magro, barbado e levemente indigente) te trouxe luz sobre a vida e a morte numa leitura de folhas de chá de coca no gramado de Berkeley. 
7. Fotos de família só com Baccarat na frente (se não sabe o que é, desista!), dentro de um Balenciaga ou atrás de um Bentley. Pode brincar que fez a combinação para tudo ficar com B, o brasão de sua família que está na sua manga. Permitido emoticon com risadinha só nesta postagem.
8. Outra opção é fazer tudo ao contrário, aí você se destaca virando Meme, mas o Seu Madruga vai parecer mais refinado do que você. A popularidade tem seu preço...