Por que Michael Jackson está destruindo Nova Iorque?

Talvez Nietzsche estivesse parcialmente certo em sua Teoria do Eterno Retorno, onde estaríamos presos a um número limitado de fatos em nossas vidas. 

Adoro uma cena do filme "Hannah e suas Irmãs" onde Woody Allen, preocupado com o Eterno Retorno, se desespera: "Se isto realmente existe, será que eu vou ter de assistir os Harlem Globetrotters de novo?"

Pois bem, estou aqui para fortalecer o pensamento de Nietzsche e anunciar mais uma teoria da conspiração: A cidade de Nova Iorque está sofrendo por causa de alguma macumba do Michael Jackson. Não sei por que Michael teria alguma coisa contra ela, mas reparem nas coincidências!

1 - A data em que Michael Jackson morreu (25+06+2009= 2040) é igual a soma de todas as ruas de Nova Iorque.

2 - Este número coincide exatamente com a quantidade de CDs vendidos pela cantora Sandy em Homenagem ao Rei do Pop

3 - Sandy é o nome do furacão que gerou toda a confusão na cidade, e que, com as inundações das galerias, o que vai provavelmente acontecer é a maior infestação de ratos da história da cidade.

4 - Michael Jackson fez muito sucesso com a música tema do filme "Ben", que conta a história de um enorme rato que comanda uma invasão de ratazanas a partir das galerias subterrâneas.

Percebem? Está tudo conectado! O filme na verdade é um presságio, e estamos prestes a ver a história acontecer de novo. O que antes era ficção agora é realidade. O que resta ao povo de Nova Iorque é oferecer um sacrifício para aplacar a ira de Michael. Eu acho que se fizerem uma grande cerimônia e oferecerem o Macauley Culkin num altar besuntado de bacon Ben e seus amigos das galerias levarão sua alma para Michael, que poderá descansar em paz...

Profissões não recomendadas

Depois de ter virado um fotógrafo maratonista, descobri que existem atividades que não são muito compatíveis. Toda hora eu tenho de parar de correr pois o olhar de fotógrafo chama a atenção para as coisas que a gente vê no trajeto. Enquanto der para conciliar, vou correndo, parando, fotografando e voltando para a correria...

Isto me lembra de um ótimo filme do Woody Allen, Um Assaltante Bem Trapalhão, que mostrava uma cena inesquecível, que (de acordo com o personagem) teria sido uma das razões de ele ter se transformado num marginal. Na juventude o personagem tinha tentado tocar numa fanfarra, e se desiludido, pois ele tocava violoncelo e tinha de ficar correndo com a cadeira para poder sentar e tocar, enquanto a fanfarra andava pelas ruas. 
Daí pensei que existem alguns mix de profissões que realmente não valem a pena. Eis alguns exemplos:

Cheirador de Suvaco e Gastrônomo
Fica difícil depois de uma sessão de verificar o odor do suvaco de um monte de gente entrar na cozinha e preparar um prato gostoso. Tudo vai ficar com um cheiro estranho, meio azedo, e para compensar o futum você vai encher a comida com temperos e aromas, o que vai deixar seus convidados praticamente drogados com o excesso de tempero...

Modelo e Apicultor
Além de não ficar necessariamente bonito com uma barba cheia de abelhas (só vai poder posar de cover do Marcelo Camelo), o risco de distribuir ferroadas (e angariar processos) num estúdio fotográfico é enorme!

Granjeiro e Dono de Pet Shop
Conflito básico, o que fazer? Cuidar do bichinho ou matar, depenar e temperar para comer? Fuja deste mix de profissões, altamente não recomendável

Dançarino e Carregador de Ovo da Lady Gaga
A grande questão neste mix de profissões é como sambar enquanto leva o ovo gigante, mas acho que é possível, se você estiver em boa forma física e a Lady Gaga não estiver com o vestido de Bacon, pois o cheiro pode ser intoxicante.